Nove Meses

2005-07-26T13:20:00.000+01:00

A nossa história continua aqui.

1 mês

2005-07-25T12:22:00.000+01:00

A Constança já tem um mês. Um quinto do meu tempo de exclusividade com ela já se passou.
Já não dorme o dia inteirinho, fica uns bocadinhos acordada. Fixa todas as coisas à sua volta e parece estar a estudar tudo muito atentamente. O móbil musical deixa-a encantada, parada e atenta. Também já liga à bonecada em geral e, surpreendentemente, mexe as mãos até conseguir tocar naquilo que vê. Claro que não tem controlo de movimentos para isso, mas que tenta, tenta. Já me brindou com um sorriso aberto e intencional em resposta às minhas patetices. O papá teve mais sorte, porque o sorriso dirigido a ele foi tal que até saiu som. A primeira gargalhada deixou o pai babadérrimo e a Constança baralhada - "de onde é que saiu este som? fui eu??"
As noites podiam ser melhores, mas também não são más de todo. De sábado para domingo, tive direito a um intervalo entre a meia noite e meia e as seis e meia da manhã. Luxo absoluto. Regra geral mama de quatro em quatro horas. A coisa correria maravilhosamente se, finda a paparoca, adormecesse na sua caminha silenciosamente. Não é bem assim. Dá luta. Quer ficar acordada. Choraminga, chora e remexe-se. Já a deixei a chorar uns bons minutos para ver se captava a mensagem. Não captou ainda muito bem. Vamos lá com o tempo. Não me tem custado muito. Parece que acordar a meio da noite, duas vezes por noite, se tornou uma coisa normalíssima para mim. Eu, a dorminhoca-mor, que adormecia todos os dias a dar de mamar ao Henrique. Há coisas que mudam mesmo em nós. Esta foi uma delas. Ainda bem.
Sinto que este bebé despertou em mim o mais forte dos instintos maternais. Não é que não o tivesse antes, acho que tinha, mas agora está mais forte. Aquela dedicação absoluta e incondicional que admirava em algumas mães. O acordar a meio da noite calmamente, o despertar ao mínimo ruído, o largar tudo para lhe dar de mamar...
Não me canso de olhar para ela, e olho durante muito tempo para não me esquecer.

3 semanas

2005-07-13T16:52:00.000+01:00

Já passaram três semanas. Tento aproveitar ao máximo cada minuto, cada hora da minha filhota, para que o tempo passe devagar... mas a verdade é que o tempo voa.
A Constança está óptima. Continua a ser uma menina linda e muito calminha. Mama muito bem, mas adora adormecer passados dez minutos, depois lembra-se que ainda tem fome e daí a meia hora está a pedir mais. Mas a mamã vai-lhe aprendendo as manhas e contorna-as com uma grande pinta. Agora, quando a menina começa a adormecer muda-lhe a fraldinha e ela desperta novamente para a segunda parte da refeição.
Na sexta-feira passada fui pesá-la e já estava com 2,900 kg. Nada mau. E parece continuar a crescer. Vê-se pelas roupas e pelo espaço cada vez maior que ocupa no ovinho. Às duas semanas começou finalmente a despertar para o mundo e os períodos acordada aumentaram. Já fica a observar o que a rodeia, já fixa os objectos e a nossa cara. Já esboça sorrisos frequentemente. Demonstra claramente quando algo lhe agrada, fazendo uma expressão inconfundível. E o que lhe agrada mais? Banhinho (com água muito morninha, entre 34º e 35º, mais do que isso reclama), que a dispa e lhe tire a fralda e que lhe dê festinhas na cabeça.
Finalmente, o que continua a ser sempre motivo de alegria para ela são os carinhos e as atenções do mano.

A propósito, o Henrique candidata-se seriamente ao lugar de melhor mano do mundo. É uma ternura. Mas é só com ela, porque de resto está uma verdadeira peste. Ele já era eléctrico agora está hiper-eléctrico.

A mamã continua na maior. E...só não se está a portar muito bem com história da ginástica pós- parto. É uma vergonha mas ainda não se foi inscrever. Deve estar a gostar da imagem de super baleia...

Relato de um parto

2005-07-06T17:17:00.000+01:00

Faz hoje duas semanas. Já tenho a distância temporal suficiente para escrever sobre o assunto sem me dar vontade de chorar.
Acordei por volta das oito e meia e senti-me sem mais sono. Tomei o pequeno-almoço. Liguei o computador para ver o mail enquanto comia. Sentia-me estranha. Instintivamente percebi que a Constança ia nascer. Umas pequenas dores de barriga. Um corrimento rosa, levemente ensanguentado. Fiquei contente. Provavelmente ainda nesse mesmo dia ia conhecer a minha filhota. Às 9:50 coloquei um post neste mesmo blog a dizer que provavelmente estava a entrar em trabalho de parto.
Estava calmíssima e relaxada. Afinal…era apenas o princípio de um longo processo e tinha ainda tempo para fazer imensas coisas. Entretanto o Henrique acordou, fiz-lhe a papa e dei-lha enquanto ele via o Play House Disney. Percebi que estava com contracções de meia em meia hora. Telefonei para o colégio a avisar que ele não ia. Não me sentia em condições para me meter no carro com ele e conduzir os 15 minutos que nos separam da escola. Às dez horas telefonou-me o papá, que estava a trabalhar desde as 4h30…disse-lhe que estava a chegar a hora, mas que ele não precisava de se stressar, que eu estava bem, ainda devia faltar imenso tempo, e que podia acabar o seu trabalho e sair à hora habitual – 11horas. Às 10h20 telefonou-me a minha mãe…estranhei o telefonema tão cedo, mas ela disse-me que estava preocupada comigo. Quando lhe disse o que se estava a passar ficou em pânico: eu sozinha em casa com uma criança de 3 anos, e em trabalho de parto. Lá descansou quando lhe disse que o R. sairia às 11 horas.
Fui arrumar uma louça que estava por arrumar e estava a varrer o chão da cozinha quando senti uma água quente a escorrer por mim abaixo. As águas tinham rebentado. Eram 11 horas. A partir daí, as contracções ficaram mais fortes e cada vez menos espaçadas. Telefonei ao papá que entretanto estava quase a chegar. Chegou por volta das 11h30. Saímos logo de casa, passámos por casa dos meus pais para deixar o Henrique com o avô e seguimos para o hospital. O caminho parecia interminável. Ainda me lembrei de ligar à minha médica para saber se ela estava de serviço. Estava no consultório mas ia para o hospital à tarde. Pensei que era desta que ela iria assistir ao parto.
Cheguei ao hospital por volta das 12:15. Estava com 4 cm de dilatação e o colo do útero muito mole. A médica da urgência parece ter ficado toda contente por terem finalmente trabalho! Depois percebi que o bloco de partos estava vazio. Por essa altura eu estava já com contracções de minuto a minuto. Percebi que aquilo estava tudo a avançar muito depressa. Insistiram, ainda assim, em me ligar ao estúpido CTG. Eu torcia-me de dores e não suportava estar deitada de barriga para cima. Lá me deitei de lado e ficou mais suportável. Entretanto, senta-se uma enfermeira ao meu lado para me fazer um questionário…perguntas do género: "habilitações escolares minhas e do pai da criança, profissão de ambos, se o meu trabalho implicava esforço". Eu nem queria acreditar. Tentava concentrar-me na dor e em manter-me calma e faziam-me responder àquelas coisas estúpidas. Deixei de responder, concentrei-me em fazer a respiração, e a enfermeira largou-me… Lá se decidiu a levar-me para a sala de partos, não sem antes passar pelo WC para um clister. Por essa altura eu estava realmente com muitas, muitas dores. Tinha tanto calor que me despi e enfiei-me no duche morno. Foi uma sensação fantástica. Fiquei a sentir-me bem melhor. Levaram-me de cadeira de rodas para a sala de partos. Quando eu perguntei quando me iam dar a epidural…senti que ninguém tinha pensado nisso. Fiquei em pânico, e eu não sou de pânicos, mas estava tão aflita que a perspectiva de mais umas cinco ou seis horas de dores daquelas pareceu-me impossível de suportar. A enfermeira disse-me que ia avisar o anestesista, que naquele momento não estava disponível, mas que achava que já não dava para aplicar a epidural. Só me lembro de me tentar preparar psicologicamente para aguentar a dor e concentrar-me na respiração. Naquele momento já não havia sequer intervalos entre contracções, era uma espiral de dores intensas ou muitíssimo intensas e que pareciam não parar nunca. A enfermeira olhava para o CTG e disse-me, isto está a avançar muito rápido. Vão chamar o pai. Deviam ser mais ou menos 13:20. O R. chegou ao pé de mim e eu mal consegui falar. Mas a sensação de o ter ali ao meu lado foi de um alívio imenso. Estava-me a fazer falta um miminho. Acho que ele não estava preparado para me ver daquela maneira. A última vez que tal coisa lhe tinha acontecido, tinha encontrado uma mulher sorridente, conversadora e calma, sob o efeito de uma milagrosa anestesia. Perguntou-me se não estava com epidural…e eu disse-lhe que não sabiam se me iam dar, porque diziam que já não havia tempo. Saltou-lhe a tampa, perguntou à enfermeira onde é que estava o anestesista. A enfermeira só lhe disse que a situação estava a avançar mesmo muito depressa e que possivelmente já não iria ser possível. Decidiu fazer-me novamente o toque (eu acho que devo ter trepado pela cama acima), 6 para 7 centímetros e a avançar muito bem… o comentário "está tão bem posicionado para nascer, está mesmo prontinho, falta pouco", deu-me novo alento e força para continuar calmamente a fazer as benditas respirações sem perder o controle. Claro que o meu conceito de faltar pouco era obviamente diferente do da enfermeira. Eu achava que teria que esperar pelo menos, e sendo optimista, mais uma ou duas horas. Mas…para minha surpresa, não devem ter passado sequer 10 minutos e comecei a sentir uma vontade irresistível de fazer força. A sensação é impressionante. Não foi preciso dizer nada à enfermeira, ela percebeu o que se estava a passar. Novo toque: "10 centímetros, está completa, vai começar a puxar". Foi-me dando instruções de como fazer e eu tentava ir buscar às gavetas da memória aquilo que tinha aprendido há três anos no curso de preparação para o parto. À primeira vez que fiz força ela disse-me que já lhe via a cabeça, com muito cabelo escuro. Mais duas vezes e senti a cabeça a sair. Um alívio indescritível. Mais um bocadinho e saiu o resto do corpo, olhei para o relógio pendurado na parede: 13:40. Puseram-me a minha princesa em cima do peito. Vi-a pela primeira vez. Tão pequenina, tão frágil e tão forte ao mesmo tempo. Demorou a chorar e quando o fez foi mais um leve gemido que um choro. Ao meu lado o pai, que não deixou nunca de me dar a mão (acho que deve ter ficado com uns dedos esmagados), de me dar festas na cabeça e palavras de apoio, estava visivelmente comovido. Afinal tínhamos acabado de assistir a um milagre. Não houve anestesia, nem episiotomia. Foi um verdadeiro parto normal, que se desenrolou por completo em menos de três horas.

Não posso dizer que não custou. Custou imenso, as dores rasam o insuportável. Mas foi apenas um momento. Passou no segundo em que a Constança nasceu e naquele mesmo momento achei que tinha valido mesmo a pena.

Estive duas horas no recobro e lembro-me de pensar que me sentia lindamente. Estava a tremer incontrolavelmente mas sentia que estava mesmo muito bem. A verdade é que passadas seis horas (não me deixaram antes…) levantei-me para tomar um duche e dei por mim a andar normalmente como se nada tivesse acontecido. Amamentei sentada e saía da cama com a maior das facilidades. Foi uma recuperação espectacular que me ajudou a enfrentar com um sorriso as noites sem dormir, a complicada subida do leite e todas as pequenas contrariedades dos primeiros dias.

A enfermeira que assistiu ao parto teve um papel muito importante nesta recuperação, foi avaliando a resistência do períneo para ver se tinha elasticidade suficiente para não rasgar e evitar a episiotomia. Graças a esse simples gesto foi possível não ter que suportar aqueles pontos horríveis, e tantas vezes desnecessários, que tanto desconforto provocam. Percebi instintivamente que era graças ao profissionalismo e bom senso daquela mulher que tudo tinha corrido tão bem. Felizmente ainda lhe consegui dizer obrigada, antes de me levarem para o quarto.

1 Semana!

2005-06-29T09:20:00.000+01:00

A Constança faz hoje uma semana. Nesta semana a minha vida virou-se de pernas para o ar...
- Dormi pouco, mas calma e pacificamente.
- Recuperei a 100% do parto, a única lesão que permanece é a enorme nódoa negra que tenho no braço, resultado de uma primeira tentativa frustrada de me colocarem o soro.
- Passámos a ser 4 cá em casa mas, miraculosamente, estou despachada de banhos, jantar e arrumações de cozinha às 9 Horas. Uma hora mais cedo do que era habitual...
- Tenho que perder 4,5 Kg para voltar ao peso inicial.
- Apesar disso ainda não tenho nenhumas calças pré-grávida que me sirvam.
- Estou a explodir de felicidade e de amor.
- Eu e o papá estamos em fase de paixão mútua. Este nascimento uniu-nos ainda mais. Foi um trabalho de equipa fabuloso. Acho que relembrámos o quanto somos fortes, os dois juntos.

A Constança...
- passou a semana inteira a dormir.
- Ainda não regularizou os hábitos de alimentação, tanto faz intervalos de duas horas como de seis. Começa agora a estabilizar nas 3 horas e meia, quatro horas.
- Raramente chora.
- Já exibe, desde ontem, uma bela barriga com umbigo perfeitinho de gente.
- Nota-se que cresceu...já houve roupas que deixaram de lhe servir (as de prematuro, 45 cm, claro!).
- Fez o teste do pézinho na segunda-feira. Nesse dia pesei-a e estava com 2,590 Kg (menos 20 grs que à nascença). Ou perdeu muito pouco peso ou já o recuperou (valente!).
- Mama cada vez melhor e com mais satisfação.
- Gosta de ouvir a voz do mano e adora festinhas.
- Tem enormes ataques de soluços, mas não se queixa.
- Gosta de xuxa...
- Adora banho (nunca chorou..., ok, no primeiro um bocadinho, mas foi no hospital e não estavam reunidas as condições ideiais.)
- Como o tempo tem estado muito mais fresco do que eu esperava, as roupinhas que tenho para ela estão quase todas por estrear. Tem vestido tudo o que foi do mano. Adoro reviver aquelas roupas, agora num corpinho diferente. Tem dado uma nostalgia...

E uma semana depois estou...perdidamente apaixonada e a explodir amor por todos os poros. Esta princesa é o melhor antídoto para depressão pós-parto que pode haver.

Dormir!

2005-06-28T11:13:00.000+01:00

Esta noite dormi sete horas e meia, divididas em três! Desde dia 21 de Junho que não conseguia tal proeza. O mais giro...é que nem tenho sentido grande falta do sono. Estou feita uma mulherzinha!

De volta!

2005-06-27T09:54:00.000+01:00

Tenho tanta, mas tanta coisa para contar que nem sei por onde começar. Vou demorar meses a actualizar isto.
Mas comecemos pelo princípio. A Constança nasceu, como já sabem, no dia 22 de Junho, às 13:40, com 2,610 Kg e 47 cm. Correu tudo muitíssimo bem. Foi rápido (mas não indolor, eh,eh,eh). Aliás não foi rápido, foi um parto relâmpago, daqueles que eu pensava que só nos filmes. Voltei para casa logo na sexta-feira, à hora de almoço. Neste momento posso dizer que estou recuperada a 100%.
Com tempo contarei todos os pormenores. Agora só quero agradecer ao meu querido cunhado, pela divulgação da novidade e por todo o apoio que deu ao papá babado e à minha amiga S. e sua linda filhota Filipa por terem também dito à blogoesfera que a Constança já tinha nascido.
Finalmente, um grande beijinho a todos os que colocaram mensagens neste blog. Adorei ler cada uma delas e para mim todas foram importantes. Nem eu jamais poderia imaginar como se tornam importantes estas palavras de carinho vindas de pessoas que não conheço, nunca vi, nem imagino como sejam. Mas são presenças na minha vida. Existem e eu lembro-me delas ao ponto de querer avisar toda a gente de que estava a chegar a hora. E isso, mais do que todas as filosofias baratas ou caras que se possam elaborar, é que é mesmo importante!

Acordei

2005-06-22T09:50:00.000+01:00

...há mais de uma hora com uma moinha na barriga. Pequenas contracções que vêm e desaparecem. Pequena perda de sangue. Sinto que é hoje. Que bom! Provavelmente este será o último post em algum tempo. Se não for obra da minha imaginação e eu desaparecer, poderão saber notícias aqui e aqui.

Até breve!

Consulta - 38 semanas e 1 dia

2005-06-21T23:07:00.000+01:00

Começámos pelo CTG. Nada, não acusa nem uma contracção. Mas já percebi que aquilo de rigor tem muito pouco. É daquelas coisas que se continuam a fazer nem percebo bem porquê. É altamente falível. Quando há três anos entrei no hospital em trabalho de parto, com contracções de 5 em 5 minutos estive meia hora ligada àquilo e no fim disseram-me que não estava com contracções... Pois. Curiosamente já só saí do hospital dois dias depois com o meu filhote.
De seguida fomos fazer o famoso toque. Ora...estou com 2 cm de dilatação, colo do útero bastante mole, tudo no bom caminho. A ecografia confirma uma Constança muito bem posicionada para nascer. Toda direitinha e na melhor posição (mantém-te assim, filhota...). Prognóstico: mais uma semana no máximo, a partir daqui é basicamente a qualquer momento. Andar muito... Se dia 27 ainda estiver grávida vou ao hospital fazer nova avaliação e deixar já marcada a indução para dia 4 de Julho.
Ao meu comentário da proximidade da lua cheia - esperando eu a total incredulidade por parte da médica, que regra geral não aceita nada desse tipo de coisas - respondeu-me que por acaso tinha reparado ontem que estávamos a chegar lá... Não desmentiu a crendice e ainda acrescentou que não se admira nada que haja enchente no hospital porque nos últimos dias têm nascido pouquíssimas crianças.
Depois de chegar a casa tive três contracções grandes espaçadas por meia hora cada. Pensei: está a começar, com o toque isto acelerou! Afinal parece que (ainda) não.
Amanhã, vou fazer uma caminhada. Mas tem que ser no centro comercial que está um bafo insuportável!

Nota para a posteridade: quando saí de casa para a consulta o termómetro do carro marcava 39º à sombra! quando saí do consultório eram 16:15 e marcava 38º. Filhota, podes vir cá para fora, isto está muito quentinho!

Barriga

2005-06-20T13:36:00.000+01:00

Há mais de duas semanas que toda a gente decidiu que a minha barriga estava mais descaída. Eu nunca achei. Uma verdadeira prateleira é o que é.
Hoje sim...acordei, vi-me ao espelho e lá está ela. Caída, deixando espaço para uma mão debaixo do peito. Até parece mais pequena. Ainda de manhã uma contracção daquelas que parece mesmo que é já a seguir...
Mmmm...vem aí a lua cheia, não é?
Será?

38 semanas

2005-06-20T00:39:00.000+01:00

Chegámos às 38 semanas. Nunca estive tanto tempo grávida...
Estou a aproveitar ao máximo estes últimos dias de Verão contigo cá dentro. Muito descanso, muita piscina, muito sol, muito ar livre, muito filho, muitos amigos, muitos petiscos.
Contigo vai ser tudo muito diferente. Ainda me lembro dos primeiros dias...da dedicação a 100%, 24 sobre 24 horas. Mãe e bebé, num mundo àparte do mundo.
Está toda a gente naquela fase da ansiedade...cheios de pressa de te conhecer. Todos querem que telefonemos logo que formos para o hospital, mesmo que seja a meio da noite...
A menos ansiosa continuo a ser eu.
Take your time, baby...

Continuamos por aqui

2005-06-14T14:47:00.000+01:00

...à espera. Estou curiosíssima para saber quando vais decidir nascer, filhota. Mas não tenho pressa nenhuma. Gosto de estar grávida e sei que vou ter saudades desta sensação. Mesmo estando grande e com dificuldades para me mexer, não ando a contar as horas para que nasças. Toma o teu tempo e o teu tempo será o meu. Só te peço que não queiras chegar mesmo até ao dia 4 de Julho, porque não quero ter que te "forçar" a nascer, quero que sejas tu a dar a ordem. Até 3 de Julho, estás à vontade.

Tenho tido algumas contracções por dia, mais incomodativas que dolorosas, embora algumas cheguem a provocar dor. Novidade absoluta para mim, que do H. nunca senti absolutamente nada até ao momento em que entrei em trabalho de parto. Tirando isso estou bem. Estes dias mais fresquinhos desincharam-me os pés e permitiram-me descansar um pouco mais. Continuo a dormir bastante bem, muito embora noite sim noite não tenha que me levantar para um xixi. Novidade dos ultimos dias é a fome. Atacou-me agora, muito forte, no final. Lá se vai a elegência, mas também...o estrago agora já não há-se ser muito grande.

Preparativos preparados :-)

2005-06-08T13:55:00.000+01:00

A mala está 100% pronta.
O quarto está terminado (o que ainda falta não será necessário por enquanto, mas está também para muito breve: são os cortinados, a colcha e o contorno da caminha de grades)
O berço para os primeiros meses está montado
As roupinhas estão todas lavadas e arrumadas.
Vou tentar libertar-me da preguiça e pôr aqui uma foto...mas já agora esperava pelo cortinado e pelo resto das coisas.

Consulta - 36 semanas e 1 dia

2005-06-08T13:41:00.000+01:00

Lá fomos ver mais uma vez a nossa pequenina. Que continua isso mesmo...pequenina. O percentil vinte mantém-se, o que significa que terá por agora mais ou menos 2,400 Kg. Continua de cabeça para baixo, como mandam as regras, e segundo a médica agora já dificilmente mudará de posição. Tudo bem em termos de líquido amniótico e com os valores da glicémia, pelo que temos a diabetes controlada. A mamã este mês bateu o record e engordou dois quilos. Nada de grave porque continuamos na linha normal do aumento de peso. Foram até agora 9,5 Kg a mais.
Marcámos nova consulta para dia 21 de Junho (o dia em que o papá aposta para o nascimento...), estarei na altura com 38 semanas, se ainda estiver, não é? Nunca me esqueço que o H. nasceu às 37 e 4 dias...mas a médica acha que esta não vai ser tão cedo. Eu também. Porquê? Intuição de mãe. Vamos lá ver se acerto...
Seja como for se não nascer até dia 4 de Julho, dia das 40 semanas, temos indução marcada para esse mesmo dia. Eu não queria mesmo nada induzir o parto. Mas, por um lado, a médica diz que mãe com diabetes gestacional não pode passar das 40 semanas, por outro, dia 4 de Julho (a avaliar pela forma como me arrasto e como me incharam os pás) já devo estar pelos cabelos de estar grávida e até vou agradecer que alguém faça qualquer coisa. Mas...não há-se ser preciso!

Descanso

2005-06-07T12:10:00.000+01:00

Primeiro dia oficialíssimo de descanso. Ou seja, há alguém a tomar conta do meu trabalho. Que fica nas melhores mãos que pode haver. O bem de uns é o mal dos outros e o meu (merecido) descanso implica uma mamã triste e uma bebé a ter que enfrentar uma nova realidade. O que vale é que nos vamos compensando uma à outra. E as partilhas de trabalho não se vão ficar por aqui. Ou muito me engano ou para o ano há mais! De S. para S., mas também de outros lados... há pessoas que eu não vejo a hora de ver grávidas. Porquê? Nem sei bem. Mas sinto que vão ser óptimas mães. Que têm tudo para dar.

Aqui esta mamã está muito grávida e ontem os pés pareciam querer rebentar as tiras das sandálias. Pareciam uns pézinhos de elefanta. A banhoca de piscina ao fim do dia foi uma benção!

Hoje às 14 Horas há consulta. Tantas coisas para perguntar...

Sono repousante

2005-06-02T14:23:00.000+01:00

E não é que contra todas as expectativas continuo a dormir bem? Não me levanto uma única vez durante a noite para ir à casa de banho. Acho tão estranho! Não conheço nenhuma grávida a quem isto aconteça. Da primeira vez já há muito que me levantava uma vez por noite.
A barriga grande e os pontapés da Constança mexida também não são grandes impedimentos para o meu sono. Durmo bastante bem, embora é claro, acorde de vez em quando para me virar ou porque estou ligeiramente dormente. Mas adormeço logo no segundo a seguir. O meu maior mal sempre foi mesmo...o sono.
Agora estou a atentar aproveitar ao máximo estas últimas noites descansadas, preparando-me para o que me custou mais. A interrupção do sono e aquelas noites todas mal dormidas dos primeiros meses! Mas tem que ser, e compensa tanto que até repito a experiência de livre e espontânea vontade.

Bolinha

2005-06-02T14:12:00.000+01:00

Agora sim tenho uma barriga enorme. Mas é que é mesmo descomunal. Mas o giro é que é só barriga. O resto está na mesma. Pareço um boneco em desiquilíbrio, a barriga parece ser muito maior e pesada que o resto do corpo e dá a sensação de que vou cair a qualquer momento para a frente. É cómico.
Os pés, e especialmente os tornozelos, incharam. Ainda não tinha acontecido, mas aconteceu agora. Inevitável com este calor e com o peso desta barriga. Mas tirando isso está tudo bem. A mobilidade está cada vez mais reduzida e agora estou de facto muito grávida. Já não ando com a mesma ligeireza e os caminhos parecem-me mais longos. Tudo normal para oito meses de gestação, portanto.
Estou a começar a ser tomada pela fobia das arrumações e das organizações. Mau...da última vez que me deu uma destas tinha a criança cá fora no espaço de uma semana.
Contança aguenta-te!

Novidades:
- Roupa da Constança toda lavada e passada a ferro.
- Mala da Constança pronta.
- Mala da mãe praticamente pronta.
- O berço já está cá em casa, falta lavar e montar.
- O quarto está quase (falta o quase...).
- Todas as compras terminadas.
- Mãe de baixa para finalmente tentar descansar um bocadinho.

Falta muito pouco.

Preparativos

2005-05-22T13:48:00.000+01:00

34 semanas. A pouco e pouco vai ficando tudo prontinho para te receber. Mais duas semaninhas e devemos ter acabado a tarefa. Poderei então descansar, na certeza de que só ficas mesmo a faltar tu.

As próximas tarefas urgentes são lavar a tua roupa e fazer as nossas malinhas para o grande dia, ir buscar o berço e lavar o que é para lavar e deixá-lo montado à tua espera. As compras a fazer já estão praticamente todas, falta apenas o "canguru" para te transportar juntinha a mim e manter as mãoes livres. Com o mano não precisei, mas desta vez as minhas mãos vão ter que se multiplicar para cuidar dos dois.
Vais herdar muitas coisinhas do mano, mas terás muitas coisinhas novas para ti, em especial roupinhas de menina. Tudo o que é novo é cor-de-rosa, pois claro. E estamos preparar todos os pormenores com o maior carinho.
Estou a transbordar de amor. É um sentimento grandioso.

Ponto da situação

2005-05-19T15:49:00.000+01:00

33 semanas. Tudo bem connosco. Tenho tido pouco tempo para vir aqui. Mas está tudo bem. A Constança tem demasiado espaço para nadar e continua a fazer da minha barriga uma autêntica piscina. Os movimentos dela são particularmente violentos a partir das 22 H0ras. Durante o dia intercala períodos de actividade com descanso. A partir das dez começa a festa. É de tal maneira que toda a barriga abana e chega a magoar-me. Se me dissessem eu diria que isto não era possível. Pensava com certeza: "que mãe mais desnaturada...como é que um bebé pode magoar uma mãe antes de nascer". Para que fique registado aqui...os movimentos da Constança são de tal forma fortes que me chegam a causar incómodo e temo muitas vezes que ela própria se magoe ao ir contras os meu ossos. Sim. Eu sinto-a a bater nos ossos da bacia...

Vou ter tantas saudades de a sentir cá dentro. A minha filha consegue ser, desde já, inesquecível.

Saudade

2005-05-13T09:11:00.000+01:00

O H. disse-me no outro dia que tinha saudades da mana. O conceito pareceu-me mal aplicado de início, mas não é. Pensando melhor no assunto também eu tenho saudades de ti. Estou a entrar naquela fase em que, de vez em quando, me dá uma vontade imensa de te ter nos meus braços. O síndroma do ninho começa a revelar-se e já só descanso quando vir o ninho feito.

Descanso

2005-05-06T21:48:00.000+01:00

Mais uma consulta de rotina, em que um dos objectivos era mostrar o relatório da ecografia das 31 semanas. A médica descansou-me relativamente ao peso e tamanho da Constança. Segundo ela grande parte deste facto deve-se ao factor genético e, segundo ela, é até uma sorte que tenho de não ter bebés muito grandes. A sua única preocupação foi para o facto de o H. ter nascido às 37 semanas e de existir alguma probablidade desta pequenina também se lembrar de sair mais cedo. Tenho uma barriga bastante grande, uma estrutura pequena, o historial anterior...pode acontecer. E aí a acontecer temos mesmo uma pulguinha pequenina. Não que seja grave. Mas...que tal descansar para ver se prolongamos esta gravidez mais um bocadinho?
Depois de uma conversa com o director, acordámos que estou então numa espécie de semi-baixa, na qual continuo a assegurar algumas das minhas tarefas, em casa, aqui a tempo parcial, como eu achar melhor e de forma a que me permita descansar e aguentar o barco enquanto a minha coleguinha não volta da sua licença de maternidade e assume as minhas pastas. Quando ela voltar, no início de Junho, fico então de baixa de perna estendida à espera da Constança.
Tenho que admitir que esta é a opção que mais me agrada, porque a verdade é que me sentiria bastante mal em abandonar as coisas aqui quando isto já está um pouco complicado em termos de recursos humanos. Sei que a gratificação em termos profissionais será exactamente a mesma. Sei que se as coisas estão assim é porque, infelizmente, quem efectivamente manda não tem a visão mais correcta das coisas. Mas a minha consciência fica muito mais tranquila. E não me posso esquecer que aqui tenho, felizmente, muito mais que colegas. Tenho pessoas que considero minhas amigas. Para além do mais faz-me bem continuar a exercitar a mente e o cérebro sem me cansar tanto fisicamente.
Mas... a grande novidade desta consulta foi: a Constança deu a volta e está de cabeça para baixo. Finalmente a ver o mundo ao contrário. Vamos lá ver se definitivamente, ou se ainda vai andar para aqui às voltas, com tanto espaço não me admira que ainda mude novamente.
A médica fez uma exclamação quando viu no relatório da ecografia que a posição era "pélvica, modo pés". Disse logo que fazer uma cesariana (única saída possível para bebés de pés) numa criança tão pequenina era uma "grande chatice". Eu disse-lhe logo que entretanto sentia que ela já não estava na mesma posição, porque logo no dia a seguir à eco eu deixei de sentir os pontapés que sentia mesmo no fundo da barriga. Fomos então espreitar a malandrinha...e não é que estava de cabeça para baixo? Fiquei toda contente! Vamos lá a ver se se aguenta assim.

31 semanas - Ecografia

2005-05-03T12:46:00.000+01:00

Hoje fizémos a ecografia do terceiro trimestre. O relatório final indica uma menina muito pequenina, no percentil 20, com cerca de 1500 grs. Tudo bem em termos de desenvolvimento, liquido amniótico normal, tudo bem proporcionado. Mas pequenina. Claro que temos o factor genético a ajudar, claro que o mano também era pequenino (e ainda é), claro que... blá, blá, blá. Mas fiquei a pensar nisto tudo e acho que alguma coisa tem que mudar. Entretanto sexta-feira, dia 6, temos na consulta na obstetra onde vou poder colocar as minhas dúvidas, reticências e outras pontuações que tais. Estou com alguma ansiedade para saber o que me vai dizer a médica. Mas estou até a adivinhar...
Também digno de nota o facto de a Constança não estar afinal a ver o mundo ao contrário. Quem vê os filmes todos ao contrário é a mamã que, até já o disse aqui, não percebe nada disto. A garota está de pés, nem sequer está sentada...a primeira parte do corpo que se apresentaria hoje ao mundo, se decidisse nascer, seriam os seus pézinhos de 53 mm. Quanto a isso a médica disse-me aquilo que também já sabia, ainda é muito cedo para tirar conclusões. Vamos esperar para ver.

A mamã

Sente-se bem, mas cansada. Já lhe falta a coragem para continuar ao mesmo ritmo e abrandou. Chegar a casa, depois de um dia de trabalho, de ir buscar o mano ao colégio, dar-lhe banho, preparar o jantar, pôr a mesa, ainda apanhar ou dobrar uma roupa e todoas as pequenas coisas que surgem é, neste momento, demasiado pesado. Assim, limitamo-nos mesmo ao jantar e o papá dá o banhinho quando chega. Resultado...começamos a jantar depois das nove e quarto. É...a vida não está fácil. Ou a mãe é fraquinha...ou então, não sei. Às vezes penso que sou mesmo frágil e tenho falta de energia. Recrimino-me porque olho à volta e parece-me que faço menos que outras mães... Outras vezes, vejo exemplos que me fazem sentir uma super mulher e achar que até faço muito. Confesso que sou uma pessoa complicada por natureza e que por vezes a falta de autoconfiança gera em mim complexos exagerados. Estas hormonas todas em actividade não ajudam e neste momento tenho uma imensa baralhação de ideias na cabeça.
Sei que me sinto cansada, mas que este é um cansaço bom e que me continua a fazer sorrir mesmo ao fim de um longo dia.

Só um segundo do meu tempo...

2005-05-02T15:29:00.000+01:00

...para reportar que a Constança está com soluços!
Quem a manda ser comilona, hein?

Musical

2005-04-27T11:41:00.000+01:00

Ontem a Constança foi ao seu primeiro espectáculo musical. O mano ia quase todas as semanas ao cinema, ao teatro ou a concertos, mas as coisas mudaram mesmo desde essa altura (porque será?) e tirando duas idas ao teatro, a Constança, que me lembre, ainda não tinha ido a mais nenhum espectáculo. Foi ontem ouvir um musical bem animado - Mamma mia. Apropriado até no nome, não?
A verdade é que simplesmente não parou de se mexer. Mexer é uma palavra muito suave para aquilo que sinto dentro da minha barriga nas últimas duas semanas. Esta menina de lady tem muito pouco, e os movimentos dela são verdadeiros testes de resistência à placenta. Pressiona o meu umbigo com uma força tal que parece querer saltar cá para fora. Ontem a música animou-a e foram as mais de duas horas de espectáculo em permanente actividade.
Quando o espectáculo recomeçou, após o intervalo, o som entrou demasiado alto e ela assustou-se. Senti nitidamente aquele movimento de susto dos bebés recém nascidos. Esticou-se e ficou com os pés (penso que deviam ser os pés...) fincados na parte superior da minha barriga...assim a pressionar deliciosamente o diafragma, de forma a me deixar quase sem conseguir respirar.

Será que ela vai ser assim reguila cá fora? Estou mesmo curiosa por saber...

Mmmmmm.....

2005-04-21T10:26:00.000+01:00

Acho que já estás mesmo a ver o mundo de pernas para o ar... muito pontapé tenho levado no diafragma.
Menina rebelde, hein? Sai a quem? À mãe não é, que sempre foi uma paz d'alma.

Ponto de situação da barriga:
Grande. Muito grande. Várias pessoas me julgam em fim de tempo...

Confesso

2005-04-19T11:06:00.000+01:00

Não posso entrar em lojas de roupinha para bebé. Perco-me. E como não posso comprar tudo o que vejo, fico a pensar naquelas coisas nos dois dias seguintes.
Credo, que futilidade.

Dois meses. DOIS???!!!!!????

2005-04-19T11:02:00.000+01:00

Se nascer com o mesmo tempo de gestação que o mano...daqui a dois meses já nasceu. Digam-me como é que é possível.
Ver as fotografias de recém-nascidos e ler mensagens como esta...deixam-me com uma daquelas vontades que seja já, já...
Entrar no quartinho dela e pensar no que (ainda) está por fazer a todos os níveis, fazem-me desejar que estes dois meses estiiiiiiiquem.

Não percebo nada disto

2005-04-19T10:57:00.000+01:00

É o segundo, mas ainda assim não percebo nada disto. Eu bem tento perceber em que posição é que ela poderá estar. Se aquele alto duro que sinto é o rabo, a cabeça ou as costas. Se os movimentos mudaram de local. Se serão pontapés ou murros. Inútil. Sei que se farta de mexer, que sempre que acordo a meio da noite está em movimento, que durante o dia também tem bastantes períodos de actividade. Reage à voz do pai e do mano. Mexe-se menos quando o pai está fora (esta é espantosa, mas real). Mãos "desconhecidas" na minha barriga são motivo para se imobilizar de imediato. De resto...continuo sem perceber nada disto.

O mundo ao contrário?

2005-04-18T12:16:00.000+01:00

Diz quem vê de fora que a minha barriga mudou de configuração nos últimos dias. Olhando de cima para baixo o que me parece é que está mais subida, menos empinada, mais arredondada. Típica "barriga de menina" (eu não acredito nestas coisas, mas que está completamente diferente da que fiz do H., lá isso está!). Ontem tinha uma permanente vontade de ir à casa de banho, que me leva a pensar que houve mudança de posição.
Será que a Constança já está a "ver" o mundo ao contrário? Hummm. Será?

Sonos trocados?

2005-04-15T13:52:00.000+01:00

Sempre que acordo a meio da noite (por breves instantes...que eu só acordo quando preciso de mudar de posição...de resto nem para o tradicional xixi das pré-mamãs preciso de acordar. Digam lá, mamãs: sortuda!) estás sempre em grande actividade, filhota. Enquanto eu durmo serenamente tu fazes a festa aqui por dentro. Não fosse o facto de fazeres a mesma coisa durante todo o dia, eu diria que já vinhas com os sonos trocados. Assim...fico a pensar que não páras mesmo, seja dia ou seja noite. Dás-me umas pausas por volta da hora de almoço, em que ficas mesmo quietinha e, de resto, é só pedalar!

Em paz

2005-04-13T10:11:00.000+01:00

A Constança porta-se bem. Muito bem mesmo. A mãe da Constança anda muito atarefada fora e dentro de casa. Temos que apressar o ritmo porque a hora aproxima-se e quero tudo organizado para, quando a princesa chegar, só ter olhos para ela e ter todo o tempo do mundo para lhe dedicar. Se há lição que aprendi com o primeiro filho foi que a baixa de parto fez-se só para uma coisa...cuidar do bebé. Já não me restam ilusões nem pretensões de organizar os álbuns de fotografias, ou ler aqueles livros que ganham pó na estante. Um recém nascido é uma ocupação a tempo inteiro. E é assim mesmo que tem que ser. Por isso...tenho que me esforçar agora um bocadinho, porque daqui a 80 dias...já é tarde!
Mas a minha filhota parece ser uma verdadeira princesa e dá-me muito pouco trabalho e tirando a barriguinha já bem proeminente e as tais das dores nos ossos da bacia quando abuso do ritmo, é quase como se não se estivesse a passar nada. Para compensar dá-me constantemente sinais de que está bem, acordando-me com os seus deliciosos pontapés e continuando pelo dia fora até à noite com movimentos regulares para descansar a mamã.
Eu continuo rendida aos encantos do estado interessante...porque de facto deve haver poucas experiências tão ricas como esta. E a tentar aproveitar ao máximo cada minuto destes últimos meses. O meu coração diz-me, e a minha consciência confirma-me, que não voltarei a passar por esta situação. Quero aproveitar cada momento.
Já estou apaixonada por esta filha. E o estado de paixão nesta fase nem sempre é assim tão claro e linear. Mas agora que olho para o menino já tão crescido que tenho, sei o que vem aí. E é muito mais fácil, mais palpável, mais real. Com ele parece que só se tornou efectivamente verdade depois dele nascer, até aí parecia inacreditável que eu fosse MÃE!

Consulta

2005-04-05T22:48:00.000+01:00

Mais uma consulta. E mais uma vez tive oportunidade de espreitar a minha pulguinha mais pequena. Estava alegremente de cabeça para cima, uma perna esticada e outra encolhida de forma a que se via o pé em frente da cara (?). Eu não disse que ela era malabarista? E eu a pensar que ela já estaria voltada de cabeça para baixo. Nada disso...a rapariga não quer cá nada dessas confusões. E além disso com tanto espaço para nadar para quê estar parada?
Estava tudo bem com os valores das ultimas análises. Agora não preciso de fazer mais nenhumas, só daqui a mais um mês e serão as últimas. A tensão está excelente (10/6), o peso idem e os valores das glicémias também estão normais (tirando uns dias mais estranhos nos quais ainda nem percebi bem o que se passou). Posso passar a fazer apenas duas picas por dia. O que já é mais aceitável.

Fiquei a saber que a história da segunda gravidez ser normalmente mais curta que a primeira não se verifica cientificamente. Cada caso é um caso. Que a episiotomia é praticada em praticamente 90% dos casos. Que a recuperação da segunda episiotomia é muito melhor que a primeira (acho que esta foi para me consolar...). E que a médica acha que eu devia meter baixa porque é estúpido continuar a fazer 60 Km de carro por dia... chegar a casa e ter um filho de três anos para cuidar. Diz que não entende a crença geral de que as pessoas abusam das baixas. As pacientes dela só metem baixa em último caso e muitas são as que trabalham até ao fim da gravidez. Fez-me prometer que pensava no assunto. Eu vou pensar. Por enquanto sinto que ainda posso continuar. Assim que sentir que de alguma maneira me está a afectar a mim ou a qualquer um dos meus filhos pararei.
E faltam menos de três meses para conhecer a minha preciosa Constança. Que bom!

Sonhos

2005-04-04T14:03:00.000+01:00

As grávidas têm muitas vezes sonhos estranhos. Eu tive esta noite o primeiro. Tinha nascido a minha menina, mas eu estava tão tonta e tão baralhada que ainda nem tinha tido tempo de a vestir. Estava embrulhada numa mantinha, completamente nua. Entretanto esquecia-me de a alimentar, porque ela também não chorava com fome. Já estava em casa, pelo que a criança já deivia ter uns quatro dias. Não tinha tido ainda a subida do leite, mas não parecia preocupada com o assunto. A minha mãe foi lá a casa e ficou chocada com aquilo tudo. Obrigou-me a começar a dar-lhe biberon. Eu não aceitei e continuei a tentar dar-lhe mama. De repente o leite começou a surgir...mas apenas da mama esquerda, a direita estava completamente vazia.
Não tinha pés nem cabeça este sonho, mas eu até percebo de onde vêm estas questões todas. O facto de não ter conseguido sequer vestir a bebé tem a ver com o medo inconsciente que sinto de não dar conta do recado. Tenho medo que um segundo filho, com o meu ainda tão dependente em tanta coisa, seja muito difícil para mim. Este receio é inconsciente, porque racionalmente sei que conseguirei dar conta do recado tal como as outras mães conseguem. Não sou mais nem menos do que ninguém.
A segunda parte do sonho, a da alimentação, tem a ver com uma espécie de trauma que eu tenho com a amamentação. Com o H. a coisa não correu da melhor forma, tendo acabado por só o amamentar um mês. Supostamente fiquei sem leite, mas sinto que a inexperiência, a falta de orientação e o meu sistema nervoso não ajudaram. Agora estou empenhadíssima em que o processo decorra melhor. Acho que já percebi o que falhou na primeira vez e estou confiante. Mas logicamente que o assunto me está a afectar, mesmo que no subsconsciente.

A Sofia

2005-04-01T14:41:00.000+01:00

Descobri de onde vem a paranóia do H. pelo nome Sofia. Por acaso a mania já passou e de há um bom tempo para cá já só se refere à mana como Constança ou como Conchinha (diminutivo que o próprio sugeriu e que o pai também já adoptou...). Mas descobri, foi ele que me disse e eu fui confirmar, que uma das coleguinhas da sala dele (por acaso a ex-namorada que deixou de o ser porque lhe mordeu a mão...) vai ter uma mana que se vai chamar...Sofia, pois claro! E é daí que vem! Eu sempre achei que tinha que haver uma história por detrás do nome Sofia, uma vez que ele não conhece ninguém com esse nome. Aí está. A amiga vai ter uma mana Sofia e ele entendeu que a sua também havia de ter o mesmo nome.

O primeiro pontapé

2005-04-01T14:34:00.000+01:00

O H. sentiu ontem o primeiro verdadeiro pontapé da mana. Pus-lhe a mão na minha barriga, num período de grande actividade, e ele sentiu em cheio na sua mãozinha um tremendo pontapé. Os olhinhos e a boca abriram-se de espanto...sentiste? E ele: sim! O que era? O bebé!
Ficou espantado, maravilhado, encantado, surprrendido. Ontem percebeu que efectivamente está qualquer coisa dentro deste balão!

As picas

2005-04-01T14:25:00.000+01:00

Comecei hoje. Fiz em jejum e depois do pequeno almoço. 90 e 109. Valores normais. Tal como já esperava. Agora só faltam mais duas: depois do almoço e depois do jantar. Se os valores se mantiverem normais não tenciono continuar a picar-me quatro vezes ao dia. Duas bastarão para ir controlando os valores.
Na primeira gravidez cumpri à risca e fiz as quatro análises por dia praticamente até ao fim da gravidez. Inicialmente, cumpri também religiosamente a dieta que a médica me deu. Os resultados estavam baixissimos, proximos da hipoglicémia. Tive que ir adaptando o regime alimentar até conseguir encontrar o ponto de equilíbrio. Depois até ao fim tudo decorreu normalmente, comigo a fazer as quatro medições diárias.
Desta vez apliquei, praticamente desde o início da gravidez, o tal regime alimentar. Que não é regime nenhum, trata-se simplesmente de abolir o açúcar e reduzir um pouco os hidratos de carbono. Agora resta-me continuar e certamente tudo vai continuar normal.

Futilidades

2005-03-30T16:55:00.000+01:00

Já pensei (e quase já decidi) como vai ser o quartinho da Constança. Vai ficar tão giro! Só me falta ir comprar umas coisinhas (e saber se existem...) e começar.

Ando a fugir com o rabiosque à seringa...

2005-03-30T16:49:00.000+01:00

...mas de hoje não pode passar!
Fui buscar a máquina das "picas" (controlo da glicémia no sangue) ontem de manhã. Trouxe a receita para comprar as lancetas e as tirinhas. Ainda não as fui comprar. Resultado: ainda não comecei a controlar os valores. É que não me apetece nada... como é natural. Mas tem mesmo que ser. Hoje quando sair daqui vou comprar as benditas coisas e lá vou ver se começo as medições e picas. Quatro vezes ao dia.

Fome

2005-03-30T16:45:00.000+01:00

Ainda não tinha atacado em força. Eu até estava a estranhar. Veio agora. O meu lanche, às 16H40 depois de ter almoçado depois da uma, foi: uma pêra, um iogurte, uma fatia de folar (aquilo deve ter um bocadinho de açúcar, ai, ai), uma bolacha integral. Continuo cheia de fome.

Laços

2005-03-29T14:03:00.000+01:00

Enquanto o pai esteve fora em trabalho a Constança esteve muito calma. Houve uma mudança nítida no seu comportamento. Talvez uma maior agitação física e emocional da minha parte, talvez uma fase diferente de crescimento, talvez... quem sabe? Se não os compreendemos muito bem quando estão cá fora, como vamos perceber um bebé de seis meses de gestação?

Até aqui tudo certo. Surpresa das surpresas...o pai regressou Sábado de manhã. À tarde e à noite regressaram os pontapés, as cambalhotas e a agitação constante. O pai fala para ela, junto à barriga e ela mexe-se. Mas mexe-se a sério, sem deixar margem para dúvidas. Reage à voz do pai... Já fizémos diversos testes, incrédulos que fosse efectivamente e "só" a voz do pai que faz a Constança reagir com pontapés... e é mesmo!

Tão pequenina e já é a menina do papá.

Calma

2005-03-23T15:54:00.000Z

A Constança acalmou muito. Perece que se cansou de andar às cambalhotas e está numa fase de serenidade. Tem vários períodos de agitação, mas agora são uns movimentos suaves. Aquelas sessões de pontapé de há duas/três semanas passaram. Acho engraçado estas mudanças súbitas de atitude que vamos conseguindo percepcionar num bebé, ainda tão pequenino.
Uma coisa não mudou continua a reagir à voz do mano. Sempre que ele fala encostado à barriga ela demonstra que os está a ouvir e faz um movimento qualquer. Entretanto o H. ainda não conseguiu sentir um verdadeiro pontapé da mana, com este novo período de calma é mais difícil apanhá-la em grandes movimentações. Mas ele continua a afirmar convicto que a vê quando olha para dentro do umbigo. E que fazer? Ele diz que vê. No outro dia também viu um crocodilo no céu. A imaginação dele não tem limites.

Quanto à mamã, está muito bem, mas a precisar de descansar. Sinto necessidade de ter tempo para dedicar às questões relacionadas com a chegada da Constança. E não tenho tido tempo nenhum. Os dias passam tão depressa...dou por mim a três meses do fim da gravidez e sem ter tido tempo para quase nada. Estou cansada, mas é um cansaço psicológico, de andar sempre a correr de um lado para o outro.
Por outro lado - parece um contrasenso mas não é! - uma das coisas que me tem levado a estar sempre tão bem é o descanso. Tirando os dias de arrumação da casa, pós-obras, que eram indispensáveis, tenho feito o mínimo indispensável. O meu repouso nocturno, por exemplo, é sagrado e tenho-me deitado entre as 10 e meia e as 11. Com tudo o que isso implica. Desde ficarem muitas coisas para o papá fazer (mas ele não se queixa), a não fazer mais nada na vida senão trabalhar, cuidar do H. e dormir. Mas sinto que é um bem inestimável, o meu descanso e sei que de outra forma isto já não estaria a correr tão bem como está. E para agitação já me basta a minha vida normal, com os 60 kilómetros em trânsito que faço diariamente e tudo o resto... São apenas mais três meses e uma casa mais arrumada não é tão importante como um bebé saudável, a crescer com calma e serenidade dentro deste ovinho que é a minha barriga.

Diabetes

2005-03-21T12:53:00.000Z

Não valia a pena ter ficado tão satisfeita com o primeiro teste. Afinal sempre chegaram. Fui buscar as análises e já estou com diabetes. Enfim, o meu organismo reage assim e não há muito a fazer. Não vai alterar nada a não ser que vou ter que controlar os valores diariamente, picando os dedinhos até deixar de os sentir. A alimentação já está desde o início livre de açúcar, por isso já estou habituada. Tirando este pequeno pormenor, que tenho que encarar com naturalidade (Já não vou chorar como da primeira vez...), a minha gravidez está excelente. Sinto-me muito bem e se não abusar da actividade (estou prontissíma para uma vidinha de dondoca) estou excelente. E dentro de uma semana começarei a pensar na decoração do quartinho da Constança.

Terceiro trimestre

2005-03-16T12:19:00.000Z

Estou a entrar no terceiro trimestre da gravidez. Nota-se. Segunda e terça-feira uma dor mal identificada, igual à chamada "dor de burro", incomodou-me o dia inteiro. Era na parte superior da barriga e incomodava-me cada vez que respirava. Quando já estava decidida a telefonar à médica para ver se ela percebia o que poderia ser...desapareceu. Agora estou bem. Ontem à noite: a primeira crise de azia. A minha amiga azia que me acompanhou diariamente durante os dois últimos meses da gravidez anterior. Cá está ela... Nada de grave, portanto. Apenas as maleitas deste estado interessante.
A Constança deve estar grande. Quando se mexe sinto que já é um bebé volumoso que anda para aqui às cambalhotas. O mano anda encantadíssimo com a minha barriga. Fala com ela com todo o carinho. Dá beijinhos no umbigo e fala lá para dentro (acho que está convencido que aquele buraquinho é a melhor forma de lá chegar dentro). Encosta os carrinhos ao umbigo para ela ver. Curioso é o facto da mana parecer responder perfeitamente ao estímulo da vozinha infantil do mano. Ele fala e ela mexe-se. Reage à voz dele como me lembro do H. reagir à voz do pai. Acho lindo eles já demonstrarem uma ligação um com o outro. Espero que tenham sempre um laço muito forte pela vida fora e que consigam perceber o valor inestimável de se terem um ao outro.

Xutos&Pontapés

2005-03-10T10:38:00.000Z

Agora já são mesmo pontapés à séria, daqueles que qualquer um consegue sentir pondo a mão na barriga. Sempre tenho ouvido dizer que as meninas são mais mexidas...e esta está-me a surpreender. Anda numa fase em que adormeço a senti-la ao pontapé e acordo e já está ela aos xutos. Durante a noite, felizmente, eu durmo. Não sei se estará sempre em movimento, mas que é uma desinquieta, lá isso...
Estou ansiosa que o mano consiga sentir um pontapé. Ainda não consegui proporcionar-lhe o momento. Imagino a cara dele quando sentir. Ultimamente encosta a boca à barriga, dá muitos beijinhos e diz, invariavelmente: "sai cá para fora...", em tom de súplica. Está ansioso. Mas para a noção de tempo dele falta uma eternidade!

Notei agora mudanças no meu cabelo, tal como tinha acontecido na primeira vez, o cabelo deixou de cair. Está forte, brilhante e firmemente agarrado à minha cabeça. Espero que continue.

Ontem comprei-lhe um vestidinho de verão branco e verde...tão fofo! Agora estou a começar a pensar verdadeiramente em enxoval e quarto. Tenho que ir às compras.

A barriga está grande, mas já não me parece exagerada para o tempo que tenho. É uma belíssima barriga: redondinha, empinadinha e cheia de estilo.

Minúsculas

2005-03-07T14:13:00.000Z

Estive a seleccionar as roupinhas do H. tentando dividi-las por tamanhos. Coloquei de parte todos os zeros, uns e três meses. Devo conseguir utilizar um terço daquilo. Para já a maior parte vai ser demasiado quente, o H. nasceu em Abril e ainda apanhou dias frios. As roupas de Verão dele eram todas de 3 meses, porque ele sempre foi pequenino, agora a mana, se for pequenina como ele e a nascer no fim de Junho, não vai vestir nada daquilo porque lhe vai estar tudo a nadar. De qualquer maneira há sempre peças que se aproveitam, como: meias, bodies, camisolinhas interiores de cava (que o H. não chegou a usar), casaquinhos e alguns babygrows mais frescos. É quase tudo azul, mas também há coisas amarelas, brancas e verdes. Por isso, com as conjugações certas, a minha menina não vai parecer um rapazinho. Além do mais tudo o que já me deram e que já comprei até ao momento foi...cor-de-rosa, é claro!
Foi delicioso mexer naquelas roupas absolutamente minúsculas e lembrar-me como lhe ficavam. Será possível serem tão pequeninos? Às vezes parece-me impossível... fiquei com umas saudades, deu-me uma vontade que fosse já amanhã! Mas com tudo o que ainda tenho para arrumar naquela casa, em especial no quartinho dela, é bom que ainda demore os três meses e meio que indica o calendário.

Nota:
A Constança hoje está-me a dar uma fome desgraçada...ai, ai...

Miminhos doces

2005-03-04T14:55:00.000Z

Passa a vida a espernear e volta e meia acerta-me na barriga
- Cuidado H. com a minha barriga...olha a mana
- Escupa, mana, eu não magoo-te...
E deu um beijinho meloso na minha barriga.

Para que conste no diário da mana que o maninho já a adora mesmo sem a "conhecer" oficialmente. Tenho um palpite que vai ser um super irmão!

Bate bate...

2005-03-03T17:46:00.000Z

...coração.
A Constança tem um coração perfeitinho e a funcionar bem. Esta manhã, a visão desse pequenino coração deixou o meu a bater mais depressa, de alegria. Esta ligação especial mãe-filha está a nascer muito cedo.

Elegante

2005-03-02T14:16:00.000Z

Estou muito elegante, segundo a obstetra. Pelos vistos a restrição do açúcar não me faz mesmo mal nenhum. Engordei até agora 4,5 Kg. Tem sido mais ou menos um kg por mês, que idealmente e a menter-se, vai dar um aumento total de 9 kg. Dizem que quem engorda pouco vai ao lugar em poucas semanas. Não sou obcecada com a imagem nem com a linha, muito longe disso, mas se puder ficar com a imagem que tinha antes ainda melhor. Ajuda até a prevenir as depressões pós-parto. Agora é manter o regime e pode ser que consiga. Tinha 27 anos quando o H. nasceu, já vou ter 31 quando nascer a C. Os anos passam e nesta fase, contam muito!

A consulta de ontem, a quarta consulta prénatal, foi muito divertida. Foi mais uma conversa a duas (inicialmente) e depois a três (o pai chegou atrasado) em que fiquei a conhecer melhor a médica. E ela é uma pessoa bem gira de se conhecer. Quanto à gravidez: tudo óptimo. Já tenho mais uma catrefada de análises para fazer (parece que ainda agora fiz análises e já vai começar tudo de novo!). A má notícia foi que entre essas análises se inclui a glicémia em jejum e 1, 2 e 3 horas após! Descobri ontem que, uma vez tendo tido um resultado positivo na primeira, vou ter que repetir a contra prova todos os meses! TODOS OS MESES! Primeiro pensamento que me ocorreu: tanta coisa que eu vou bordar! Se considerarmos que faltam 4 meses...são mais 12 horas de análise à glicémia. 12 horas que passarei a fazer ponto-de-cruz na sala de espera daquele laboratório. Bem...nem tudo é mau e pensando bem até é bom sinal que assim seja porque significa que os resultados vão sendo negativos.
Vimos mais uma vez por uns instantes a nossa pulguinha mais nova... que estava sentadinha, de costas para o monitor mesmo em boa posição de se ver o coração. A médica diz que aparentemente está tudo bem, mas amanhã lá vou à medica das ecografias confirmar! E terminar a ecografia morfológica que ficou incompleta por esse motivo.
A C. gosta de estar sentada e bater furiosamente com os pés no fundo da minha barriga. Ao primeiro destes pontapés encolho-me sempre. A sensação é estranha. Parece que bate num órgão qualquer cá dentro e faz impressão. Mas passado o susto inicial divirto-me e encanto-me com estes sinais de vitalidade. Continua, filhota, a dar muito pontapés à mamã que deixas o meu coração tranquilo!
Amanhã vejo-te novamente! Isto tem sido uma fartura de fotografias...

Conto de fadas

2005-02-28T12:27:00.000Z

Aproveitando a onda de principes, princesas e castelos encantados...a minha princesa Constança tem dado grandes ares da sua graça. Manifesta-se fortemente, várias vezes ao dia, em especial quando a mamã está mais sossegadinha. É bem reguila, esta menina. Este fim-de-semana recebeu um presente lindo da avó G. Um cueiro cor de rosa, do mais mimoso e feminino que pode haver. Ficará uma princesa com aquilo vestido. Mas o giro foi ver os esgares do papá quando pôs a vista em cima de tal objecto...eh, eh, eh... ele que tenciona encher a filha de gangas e roupas arrapazadas, nem imagina a ternura que é um bebé vestido com uma coisa daquelas. Vai estar nos States no fim de Março e já estou a imaginar a investida à GAP para voltar cheio de roupas malucas (nada de cor-de-rosa) para a sua menina (como lhe chama, o babado!).

Confirmação

2005-02-23T14:18:00.000Z

É uma menina. Foi a primeira coisa que se viu quando a sonda posou na minha barriga. Assim, de repente, sem preparação, sem nada. Até me faltou o ar. A onda de felicidade que me encheu o peito naquele instante foi indescritível. Confesso que até me fiquei a sentir culpada por estar tão feliz só por aquele motivo. Afinal, faltava ver tudo o resto, o mais importante de uma ecografia morfológica. Eu tentava não ter um sorriso tão enorme e escancarado na cara, mas a boca recusava-se a fechar. Sorri até me ficarem a doer os musculos faciais. Percebi o quanto adorava ter uma menina. Acho que isto tem que ter uma explicação metafisica qualquer. Eu arriscaria algumas explicações...mas acho que vão ficar para mais tarde.
E falando do meu bebé. Estava tudo bem. Muitas medições, de tudo e mais alguma coisa. Um fémur com 3 cm (ena, que grande) e cerca de 368 grs. Ficou a faltar ver por completo a estrutura cardíaca (a menina estava teimosa e decidiu que não lhe apetecia virar-se). Daqui a uma semana nova ecografia para ver o coraçãozinho como mandam as regras. Com o H. aconteceu exactamente a mesma coisa, por isso já percebi que os meus filhos são uns grandes teimosos.

"O momento" da ecografia...
Provavelmente farta de ser remexida, a Constança, mostrou todo o seu tédio com um bocejo amoroso e comovente. Mais uma vez vi magia a acontecer naquele écran.

Papá

2005-02-17T19:02:00.000Z

Tenho saudades dos teus comentários! A tua visão destes nove meses também é importante...

Trapezista

2005-02-17T18:58:00.000Z

Há pouco andava literalmente às cambalhotas na minha barriga. Acho que esta criança vai ser trapezista. Ao H. chamei-lhe "alpinista" desde as 5 semanas de gestação. Esteve pendurado por um fio...em desiquilíbrio, mas aguentou-se firmemente! Este agora vai ser o "trapezista" porque parece dar voltas e reviravoltas num trapézio imaginário dentro da minha barriga.

Esta casa vai mesmo passar a ser um circo!

Contente

2005-02-16T11:06:00.000Z

Fui buscar os resultados das análises à Glicémia. Tchan, tchan, tchan...negativo. Não estou com diabetes gestacional! Os três valores estão abaixo do máximo! E bem abaixo. Escusado será dizer que estou contente. Agora vou manter o regime "sem açúcar" (mal por mal já estou habituada e ao menos não engordo tanto...), mas se me apetecer uma sobremesa posso comer. E isso faz cá uma diferença...
No Sábado fomos a um jantar de aniversário e eu nem me atrevi a comer uma fatia de bolo. E é muito dificil resistir quando toda a gente à nossa volta está a comer. Ainda mais grávida, altura em que achamos que temos mais direito ainda a desejos e caprichos.

Xutos e Pontapés

2005-02-15T11:25:00.000Z

Começaram a sério no fim de semana. É à noite que está mais activa/o. Ontem foi sessão contínua de autêntica biqueirada no fundo da minha barriga. O papá ficou deliciado...mas impressionado também. É que são pontapés bem grande para quem tem 300grs e 25 cm...
Estou em estado de absoluta paixão por este bébé. Deixem-me babar...tragam-me um lençol.
De hoje a uma semana é a eco morfológica. Estou ansiosa de ver se está tudo bem, esta eco é a mais importante de toda a gravidez.
Do H. tive que lá voltar passada uma semana porque a médica não conseguiu ver ao pormenor todas as artérias do coração. Assegurou-me que estava tudo bem, que tudo o que viu estava bem, mas que gostava de ver mesmo tudo e que naquele momento ainda não era possível, dentro de uma semana já seria porque os bebés crescem imenso todos os dias. É claro que fiquei angustiada, apesar de ter acreditado na médica, fiquei a pensar se seria mesmo assim. Mas felizmente passada uma semana deu para ver tudo e pude ficar completamente descansada.

Açúcar, doces e mel

2005-02-11T12:11:00.000Z

Na quarta-feira fui então fazer mais uma análise para verificar se tenho ou não diabetes gestacional. Estava no laboratório às 7:55, depois de deixar o H. no colégio. Ele parecia um zombie, coitadinho, porque felizmente consigo deixá-lo sempre um bom bocado mais tarde, por volta das 9:30. Um luxo!
Jejum. Coisa que nestes dias me é muito dificil de suportar, acordo esfomeada. Picada nº 1. Braço esquerdo. Beber dois copos de água com 100g de glucose. Tão doce que me faz estremecer dos pés à cabeça. 1 Hora à espera. Picada nº2. Braço direito. Mais uma hora à espera. Picada nº3. Braço esquerdo. Veia rebentada. Mais 1 hora. Picada nº4 (ainda tenho sangue?). Braço direito. Em cima da picada anterior. Hematoma. Uffff... acabou. Mãe sofre. Saldo final: 4 picadas. Dois braços negros.

E o que me salvou de morrer de tédio durante três horas sentada numa sala de espera fria e desconfortável? Não foi o livro que ando a ler que é girissimo - A Lenda de Martim Regos, de Pedro Canais - mas que pelo volume de páginas (700) devo acabar dentro de uns três anos. Não foram as Pais&Filhos de Janeiro e Fevereiro que também iam no saco. Nem sequer a Única de Sábado com um artigo sobre Auschwitz que gostava de ler mas que o meu estado emocional de grávida hipersensível ainda não deixou... Foi mesmo o ponto-de-cruz. Bordei (não acabei...aquilo demora mesmo muito tempo...) um babete para a/o pequenina/o com uns patinhos lindos... deixando um espaço em branco para pôr o nome. Coisa que tenciono terminar daqui a duas semanas. Assim ela/e colabore para me tirar esta curiosidade... e poder acabar o babete!

E se for menino?

2005-02-07T11:08:00.000Z

Parece que vai ser Guilherme. A escolha foi simples. Tal como a do primeiro, não ofereceu grandes dúvidas.

O nome

2005-02-07T10:58:00.000Z

Claro que andamos a pensar no nome...e claro que já temos umas ideias. Eu tenho o nome escolhido. O pai tem dúvidas. O mano insiste que a mana se chama Sofia, nome que não é opção para nós. Por um lado tinha graça ele escolher o nome da mana, por outro lado não faz grande sentido. Seja como for, Sofia não será. Às vezes diz que quer que se chame Catarina e esse sim já é uma opção muito válida. Aliás, penso que está em segundo lugar no meu ranking, ex aequo com Luísa. O papá gosta muito de Catarina. Luísa é um nome muito querido para ele, o nome da avó, mas que ainda lhe causa alguma mágoa recordar. Não quer sentir essa mágoa, essa saudade, quando olhar para a filha. Por outro lado, adorava prestar essa homenagem à avó. Eu já lhe disse, e repito, que é só ele dizer que quer que seja Luísa e eu aceito.
Ontem, finalmente, acabou por dizer que estava quase, quase a aceitar a minha primeira escolha. Adora o nome mas ainda não conseguiu visualizá-lo numa filha sua. Acha que pode ou não ter cara daquele nome. Que é um nome que não fica bem a toda a gente. Eu acho que ele até tem razão. Mas parece-me que uma filha minha terá certamente cara de... não vou dizer já!

19 semanas

2005-02-07T10:21:00.000Z

Já percorri metade do caminho (tendo em conta que o H. nasceu às 37 semanas...). A formiguinha começa a sentir-se de uma forma mais acentuada. Mas não se mexe muito, por enquanto. Ontem à tarde esteve numa sessão contínua de pontapés que foi a mais longa e pronunciada que senti até agora. Acho engraçado senti-la sempre no fundo da barriga, em baixo, no sítio onde ela estava sentada na última ecografia. Será que escolheu aquele sítio como o seu preferido ou...será que está mesmo colocada ali em baixo? A minha mãe conta que sempre me sentiu assim e que estranhava quando amigas lhe diziam que sentiam os filhos cá em cima, junto às costelas, nem as deixando respirar. O certo é que depois se verificou que eu estava sentada, e assim fiquei até ao fim, e que não me mexia quase nada porque tinha um cordão umbilical tão curto que não me permitia grandes deslocações. Devo ter-me sentido muito presa aqueles nove meses. Agora quando sinto o meu bebé aqui neste sítio ponho-me a pensar se a genética transmitirá também este tipo de características intra uterinas... a vantagem que tenho é que certamente descobrirei isso a tempo e não apenas no momento do parto.
Nas últimas duas semanas tinha vindo a sentir-me demasiado pesada para o pouco tempo que ainda tenho de gestação. Chegava invariavelmente ao fim do dia com dores no fundo da barriga, não uma dor forte, apenas uma moinha e uma pressão incomodativas. Por vezes quando fazia um movimento brusco, ou espirrava, chegava mesmo a sentir uma dor aguda na barriga. Cheguei a acordar a meio da noite com uma dor intensa só pelo facto de mudar de posição. Confesso que me assustei. Estava a começar a pensar em falar com a médica e já estava a fazer cenários de repousos absolutos até ao fim da gravidez...coisa que com um filho de dois anos não sei como se faz. Lembrei-me de vestir a cinta que usei lá para os seis meses e meio, sete meses da gravidez anterior. Aquilo fazia-me sentir apertada e só a suportei quando o peso da barriga se tornou desconfortável. Desta vez a barriga é um pouco maior, a minha vida muito menos descansada e também estou mais velha. Sejam estas ou nãs as razões, o que é certo é que as dores passaram. Não senti mais picadas na barriga nem aquelas moinhas desconfortáveis. Este fim de semana tratei de ir comprar outra cinta, uma vez que já percebi que vai ser acessório que não vou dispensar mais até ao fim. A canguru da Pré Natal é toda em algodão (o fim da minha gravidez vais ser em Junho, e com o calor não sei se aguento fibras sintéticas...) e tem o reforço elástico para suportar a barriga e também nas costas para apoio lombar. É excelente, embora seja bastante cara.

Consulta

2005-01-29T11:47:00.000Z

Ontem tive mais uma consulta pré-natal. A terceira. Ia muito preocupada com o H. que continua com febre e aborrecida porque sabia que ia receber más notícias relativamente àqueles valores da glicémia. Porém, quando entrei no consultório passou-me tudo. Imediatamente fui encaminhada para a máquina das ecografias e, mais uma vez, vi o meu bebé. Está sentado o mais em baixo que consegue na barriga. Estava muito calminho, devia estar a dormir. Acordou com uns safanões da médica que decidiu que tinha que perceber se era menina ou menino. A posição era complicada mas após umas mexidas, e alguma paciência, lá se conseguiu vislumbrar o ângulo que interessava. E...não se viu nada. Ou seja...aparentemente não estava lá nenhum apêndice extra. Sem certezas, que ainda está tudo muito pequenino para perceber na perfeição, a médica e eu ficámos convencidas que é uma MENINA! Aquela imagem que a médica imprimiu e para a qual já voltei a olhar uma meia dúzia de vezes, associada à minha intuição desde o primeiro momento, deixaram-me quase completamente convencida (e não escondo, muito feliz!).
Não vou já a correr comprar roupinhas cor-de-rosa... vou esperar pelo próximo mês, altura em que a ecografia morfológica vai, certamente, dissipar as dúvidas.

O papá ficou muito céptico. Diz que, ao contrário do que aconteceu com o Henrique, em que a imagem que viu não lhe deixou dúvidas, aqui não viu nada! Acho que ele se acha incapaz de fazer uma menina...mas que fez...fez!

Outra vez é dose...

2005-01-27T16:19:00.000Z

Acabam de me chegar às mãos os resultados das análises. Nem acredito. 173. O máximo é 140. Vou ter que repetir o teste da Glicémia. Desta vez são três horas. Mais quantidade de glucose, por três vezes. Quatro picas. Será possível que isto me esteja a acontecer novamente? 4%. Quatro em cada cem grávidas têm isto e eu tenho DUAS VEZES? Ok. Até fazer a contra prova não se confirma diabetes gestacional. Mas as minhas esperanças estão a ficar muito em baixo. Da outra vez andava a abusar do açúcar, mas desta vez não! No dia antes da análise não comi nada doce. Nem uma bolacha maria.
Só me apetece empanturrar-me de doces até rebentar.

Lembro-me das picadas nos dedos. Quatro vezes ao dia. Da dieta sem 1g de açúcar. Meses sem comer um único chocolate, um único bolo, um prato de arroz doce, uma porcaria de um leite com chocolate e, sinceramente, a minha vontade é chorar.

Sei que há coisas bem piores. Mas deixem-me desabafar. Ainda não passou meia hora do choque.

Amanhã tenho consulta e já nem me apetece ir.

Vou comer uma fatia de salame. Provavelmente a última até Julho. Xau.

2005-01-25T15:21:00.000Z

Os dias passam depressa. Dou por mim já nas 17 semanas. Não tarda estou a meio desta viagem. E por enquanto, tudo bem. Adorava que pudesse correr tudo assim tão bem até ao fim. Tenho andado um pouco mal disposta. Irritadiça. Tenho pena de me estar a sentir assim porque a verdade é que devia estar de sorriso plantado na cara, agradecendo tudo o que de bom tenho à minha volta. Mas estas hormonas são mesmo muito influentes e a verdade é que o mau humor tem andado a fazer das suas. Mas cá dentro, conscientemente, estou feliz. Muiiiiito feliz.

Desde que fiz as últimas análises, com a curva da glicémia, parece que tem sido mais dificil controlar a minha alimentação. Tenho comido uns docitos. Nada de exageros, mas o suficiente para me sentir culpada. A verdade é que até fazer as análises portei-me bem. Depois parece que senti que me estava a vingar da espera. Mas estou a tentar enganar quem? Na gravidez anterior tive diabetes gestacional, devido ao excesso de doces, desta vez corro o risco de voltar a ter. Foram uns diabetes muito moderados, é certo, sem qualquer consequência para mim ou para o bebé. Mas estavam lá. É irresponsável da minha parte não me abster de comer doces nesta altura (além do factor peso...). Mas tem sido mais forte que eu. Detesto perder o controlo das situações. De qualquer maneira na quinta-feira já tenho os resultados das análises. Se os resultados forem preocupantes, sem doces, tenho que pensar que neste momento, com os deslizes diários, estarão bem piores. E à força é bem mais desagradável. Aguardo.

Doce

2005-01-20T13:07:00.000Z

Ontem foi dia de análises. Mas ontem já metia a tal da curva da Glicémia. Eu que estava cheia de fome, e que até nem me costumo queixar destas coisas, ontem fiz um enorme sacrificio para engolir aquela mistela horrorosa da Glucose com água! Valeu-me a minha capacidade de concentração para não vomitar e aguentar-me uma hora até à próxima pica.
Agora é pedir a todos os anjinhos e santinhos e mais cunhas que arranje lá por cima, para aquilo dar negativo, porque se tenho que fazer a contra prova...a tal das três horas à espera, mais três vezes a tal da mistela, mais quatro picadas nos meus bracinhos sem veias...Ai, Ai.

Esta parte da gravidez é uma seca. Não fosse a boa causa...

Desejos

2005-01-17T14:24:00.000Z

Já sinto o meu bebé a mexer, várias vezes ao dia. A primeira vez que senti, sem estar com a mão na barriga (que isso já sentia há umas 3 semanas) foi na sexta-feira à noite. Estava ao computador a ler os meus blogs preferidos e senti uma minhoca a fazer-me cócegas do lado direito da barriga. A partir daí tenho sentido algumas vezes. Este parece mais mexido que o H. , que só senti às 19 semanas. Se bem que sempre ouvi dizer que na segunda vez a mãe sente mais cedo porque identifica logo os movimentos. Acho que, em parte, é isso que está a acontecer, mas este bebé também é bastante activo, já o tinhamos percebido na ecografia das 12 semanas.
Este pormenor de sentir os movimentos é essencial para o bem-estar das mamãs. É um elo de ligação muito reconfortante e é o que nos permite confirmar que está tudo bem com o bebé. Até aí, costumamos ser assaltadas por dúvidas e angústias frequentes.

Desejos
Eu prezo muito os meus direitos...por isso, tento sentir tudo o que uma grávida normalmente sente. Ora, ora, afinal só devo passar 18 meses da minha vida grávida. Tenho que os aproveitar. Assim...desta vez estava a estranhar a ausência dos chamados desejos de grávida. Da primeira vez consumi batatas fritas (não de pacote, mas aos palitos fritinhas em casa) em quantidades industriais. Eu só via batatas fritas à minha frente, aquilo era doentio. Acho que nunca tinha comido tantas batatas fritas na minha vida. Desta vez isto andava calmo e sereno. Até à semana passada, altura em que comecei devagarinho a sentir vontade de comer torradas. Começou discretamente, nem me apercebi logo o que era. Mas rapidamente se tornou em mais um dos meus desejos. Torradinhas, muitas torradinhas. Com manteiga (Primor, de preferência). Cheguei ao ponto de trazer pão e manteiga para o trabalho para fazer torradas para o lanche. Sorte que há cá uma torradeira, se não lá viria eu de torradeira debaixo do braço.
Tanta grávida me diz que não sentiu nenhum desejo durante a gravidez. Só eu...não escapa. tenho que ter sempre uma destas paranóias saudáveis.

Contem-me lá, mamãs e pré-mamãs da blogosfera, que coisas vos apeteceu (mas assim do género só pensar naquilo até conseguir satisfazer o desejo...) durante a gravidez?

Menino ou menina?

2005-01-12T11:00:00.000Z

Não pensem que lá porque não falo no assunto, não estou curiosa. Estou, e muito mesmo. Na primeira gravidez até parece que estava menos... tinha a certeza de que era um menino que vinha aí. As dúvidas só me assaltaram no dia da própria ecografia. Desta vez, a minha intuição diz-me que é uma menina, mas o meu cérebro autocensura-se constantemente. Não consigo deixar de pensar que é o meu desejo de ter uma menina que me faz querer acreditar à força que é o que vai acontecer. E ando assim...na dúvida!
Quanto ao desejar uma menina: eu acredito que a maioria das pessoas tem uma preferência qualquer. Muitas não confessam ou porque não a admitem nem para si próprias ou porque acham que parece mal estar a manifestar uma preferência em algo que não nos cabe a nós decidir e quando, além do mais, o importante é que esteja tudo bem com o bebé. Que venha perfeitinho e saudável é o desejo mais profundo de qualquer mãe, isso é inegável. É também o meu, mas não nego que gostava de ter uma menina, especialmente agora que já tenho um rapazolas, e bem rapazolas que ele é! Mas a verdade é que se for outro menino, o H. vai achar muito mais graça, pelo menos ele diz que quer um mano. Quanto ao papá, diz que agora lhe é indiferente mas que se vier outro rapaz não se importa nada. Ele acha que os rapazes o acompanham mais nos gostos dele...eu já lhe disse que isso não é rigorosamente assim. E pronto, não vale apena continuar a dissertar sobre o tema, daqui a um mês e picos já saberemos...espero!

A Barriga
A barriga cresceu esta noite. Palavra que deu um salto significativo. Nem queria acreditar, mas é um facto. Esta noite desencadeou-se alguma coisa de extraordinário no meu corpo e a barriga cresceu a olhos vistos. Está tão grande...enorme para 15 semanas! Mas eu acho que ao andar ainda a espeto mais para fora. Porque é que as mamãs gostam tanto de exibir as suas panças?
Eu sei que já disse isto...mas gosto tanto de estar grávida! Continuo a acreditar que tudo isto é um milagre. Eu a gerar dentro de mim um bebé! Uma simples semente que dará origem a uma criança maravilhosa como a que tenho lá em casa... é lindo!

2005-01-07T15:53:00.000Z

Tenho a cara cheia de borbulhas. O meu cabelo não tem ponta por onde se lhe pegue. Parece que vi um bicho, não me consigo pentear em condições.
Costumo dizer que grávida me sinto mais bonita... Mentira! Sinto-me horrorosa. A barriga é que está muito catita...

Magia

2005-01-05T17:45:00.000Z

...deitada no sofá, muito quieta e concentrada, pouso a mão na barriga, faço uma leve pressão e... sinto nitidamente um suave ondular, como ondas de um mar de calma dentro de mim. Sinto o meu bebé a mexer com 14 semanas. O papá também conseguiu sentir. É magia. A mais pura e fantástica magia do universo.
Amo-te.

Rastreio

2005-01-03T14:48:00.000Z

Acabam de me telefonar do consultório, informando que chegou o resultado do rastreio bioquímico (pré-natal) e que está tudo bem ;-)
'Tou contente!

2005

2005-01-03T11:38:00.000Z

Entrámos em 2005, o ano em que nascerá o meu filhote mais piquenino. Estou muito bem. A única coisa que me faz lembrar que estou grávida (para além da óbvia barriga) são as dores nos ossos da bacia, que já da outra vez tive, e que voltaram de novo à carga. Não suporto estar muitas horas em pé. Foi o que me aconteceu no dia 31, em que estive quase todo o dia em pé, nas compras logo de manhã cedo, e depois toda a tarde a preparar o jantar e a passagem de ano. À noite mal me conseguia mexer. E no dia a seguir de manhã não estava totalmente recuperada, tal foi a dose de cansaço. A não repetir. A partir de agora vou a festas mas não as faço...

Em movimento

2004-12-29T13:26:00.000Z

Não sei se sugestionada pela ecografia, em que descobrimos que temos um bebé muito activo, mas tenho tido a sensação de sentir alguns movimentos. Parece-me muito cedo, mas fiquei quase com a certeza de ter sentido algo muito ao de leve dentro da minha barriga, já por duas ou três vezes. Aconteceu sempre quando estava deitada no sofá, muito sossegada a ver televisão. Agora que já sei qual é a sensação sei que vou sentir mais cedo, porque consigo identificar com facilidade, o que na primeira vez não acontece. Mas tão cedo? Será possível?
Bem...mas de um movimento tive a certeza. Quando, na última consulta (dia 23 de Dezembro) a médica colocou a sonda da ecografia na minha barriga fez pressão e aí senti nitidamente um pontapé! E essa não foi imaginação porque a imagem já estava no écran e vi aquele ser minúsculo de 6 cm a dar o pontapé! Impressionante.

Adeus Pai Natal!

2004-12-27T14:38:00.000Z

E lá se passou mais um Natal... foi bonito! Reuni o mais importante do mundo: a família toda junta, com saúde, com alegria e em paz. O meu filho é um menino feliz e a ervilha que está cá dentro porta-se exemplarmente. O Pai Natal não se esqueceu dele e já recebeu algumas coisinhas: dois bodys, umas meias, umas botinhas de algodão, um brinquedo da Chicco (uma vaca, porque será?).
Comi alguns doces, mais do que devia, mas não consegui resistir. Ainda me nascia a criança com cara de filhó, ou de rabanada, ou de sonho de abóbora. Pode lá ser!
Tentarei compensar a partir de 10 de Janeiro!

Consulta

2004-12-23T20:18:00.000Z

Mesmo em vésperas de Natal a segunda consulta da formiga mais nova e da mamã pançuda correu muito bem. Tudo em ordem com as análises, tudo bem com a ecografia, peso excelente - só engordei meio quilo (ainda bem que a consulta não foi depois do Natal, eh,eh,eh). Retirou-me sangue para o primeiro rastreio pré-natal e marcámos datas para novas análises e nova consulta. Fiz aquelas perguntinhas que vão surgindo no dia-a-dia e que guardo para a consulta, como por exemplo se posso ou não pintar o cabelo (o H. trouxe-me um cabelo mais forte mas cheio de brancos...). Posso pintar a partir do segundo trimestre, embora no primeiro não seja proibido, qualquer químico que se introduz no organismo é de evitar.
Finalmente coloquei-lhe a questão sobre a recolha de células do cordão umbilical para congelamento, uma prática recente e divulgada por uma empresa privada belga. Eu li o site deles todo de uma ponta a outra e fiquei com muitas dúvidas... A médica disse-me simplesmente que a opinião médica mundial é que não vale a pena. A percentagem de aquilo vir realmente a ser necessário, estando utilizável, e depois resultar é baixíssima. É uma grande ideia comercial que mexe com os sentimentos mais profundos de quem vai ser pai/mãe. Não desanconselha, de modo algum, mas também não fala desse assunto a nenhuma das suas doentes. E assim ficámos com mais esta questão para decidir! Vamos entretanto perguntar a opinião do pediatra e depois a decisão tem que partir mesmo de nós. Aqui a questão central nem está tanto na parte financeira (1000 Euros), porque há coisas que não têm preço e seguramente a saúde de um filho é uma delas...mas há tanto que ponderar em termos éticos e deontológicos em relação ao que pode acontecer àquele material genético que estamos a enviar para parte incerta...
Entre isto e "compro ou não um novo carrinho?" vai uma diferença grande. São decisões que nos põem a cabeça a ferver.

Finalmente a ecografia das 12 semanas!

2004-12-22T16:53:00.000Z

Foi ontem e correu muito bem. Foi um momento mágico aquele que vivemos ontem...uma emoção inexplicável. Parece que estávamos a viver tudo aquilo pela primeira vez. E a verdade é que é como se fosse a primeira vez. É uma nova vida que está a formar-se, um novo ser, um bebé diferente. As diferenças já são patentes para já, mas também as semelhanças entre manos já se fazem notar. Detectámos exactamente o mesmo formato de nariz o que nos espantou, mas é verdade que o perfil é exactamente igual. O comportamento é que é totalmente diferente. Este pequenino é de uma vivacidade fora do comum. A própria médica estava espantada com tantos movimentos. E deu-nos os parabéns uma série de vezes por aquele que ela definiu como "um bebé que é uma ternura".
Em cinco minutos conseguiu medir todos os parâmetros que precisava, incluindo a translucência da nuca que apresentava um valor normal. Depois das medições foi tempo para "apreciar" o bebé. Contámos dedos das duas mãos, vimos pernas e pés, estômago, cérebro, ouvimos o coraçãozinho a bater a 180 pulsações por minuto e tivemos até tempo para contemplar o tal "narizinho" que encantou a médica (também ela uma ternura de pessoa, diga-se de passagem) e nos deixou a nós pais, ainda mais babados, se é que isso é possível.
A serenidade que este bebé me transmite diariamente não me tem enganado. Afinal está aparentemente tudo bem com ele. Agora só o voltarei a ver, provavelmente, no fim de Fevereiro, vou ter saudades. Mas tenho sempre o VHS para recordar. E posso continuar a sonhar com este bebé que me enche os olhos de lágrimas e o coração de ternura. Nunca tomei uma decisão tão boa como esta.

2004-12-15T17:30:00.000Z

Passei definitivamente a barreira entre o "olhar desconfiado" e o "está grávida?". Passo a explicar: hoje duas pessoas me perguntaram directamente e sem hesitar se estava grávida. Até agora já tinha recebido alguns olhares de lado, desconfiados, e fiquei com a sensação que a pessoa só não tinha perguntado o que pensara com medo de receber uma resposta do género "Grávida, eu, não que ideia, estou é gorda!".
Agora as poucas pessoas com quem me relaciono diariamente, colegas de trabalho e afins, que ainda não sabem - não ando propriamente com um cartaz na cabeça - vão ficar a saber. E pronto... este cenário é às 11 semanas! Estou a ficar uma bolinha.

Isto responde à tua pergunta da pança, Susana?

2004-12-09T14:57:00.000Z

Está tudo tão bem, tão calmo e tão sereno que nem há nada a dizer. Às vezes até me esqueço! Sinto-me absolutamente normal. E muito bem. Agora, que já nem durmo 12 horas por dia, ainda mais. Às doze semanas costuma dizer-se que entramos na fase cor-de-rosa da gravidez. Eu tenho estado numa permanente fase cor-de-rosa. Só espero que continue tudo assim.

Notas da semana 10

2004-12-07T14:29:00.000Z

- uma paragem de digestão no fim de semana fez-me perder os dois quilos que tinha ganho.
- cara cheia de borbulhas (estou tão feia...)
- o sono começa a passar, já não adormeço no sofá depois do jantar, voltei a ter serão.
- cada vez mais feliz com o novo rebento e orgulhosa da barriguinha.
- ansiosa pela ecografia de dia 21.
- quase todos os presentes de Natal comprados.
- muita coisa por embrulhar.
- o mano decidiu que afinal o mano é mesmo uma mana mas vai chamar-se Sofia (não está com muita sorte).

Pança

2004-12-02T11:10:00.000Z

O tempo está a passar depressa. Dou por mim a pensar que daqui a três semanas já estou a entrar no segundo trimestre. Que vou fazer a primeira ecografia a sério. Que vou fazer o primeiro rastreio pré-natal. E daqui a três semanas já é Natal. E este Natal o único presente que peço é que estes primeiros exames estejam todos normais e que eu possa ficar descansada. Não é que não esteja...mas a verdade é que por muito calma que esteja uma mãe, as dúvidas surgem sempre. Há sempre uma certa ansiedade, razão que leva qualquer mãe acabada de dar à luz, a destapar pernas e braços do seu bebé para contar dedos e verificar tudo tim tim por tim tim. Não fosse esta tosse idiota que parece ter vindo para ficar, e estaria mesmo a 100%. Não há enjoos de todo, nem as pequenas crises que tive nas primeiras semanas, e o sono avassalador também está a começar a abrandar lentamente. Já estou quase a conseguir voltar a ter uma "vida normal", ou seja voltar a tomar as rédeas das coisas lá de casa que entretanto perdi. A má notícia é que a minha balança indica-me mais dois quilos...e isto não me parece bom. Já sei que vou levar a maior rabecada da médica. O que vale é que da outra vez foi o mesmo, engordei imenso no primeiro trimestre, no segundo idem, mas no terceiro cheguei até a perder peso. Acabei por só engordar 13 quilos, o que até nem foi mau de todo. Recuperei o peso quase todo para aí três meses depois do parte e nove meses depois já tinha voltado ao normal, até fiquei com um bocadinho menos.

2004-11-26T15:01:00.000Z

Quero esperar-te em paz. Quero estar calma e serena enquanto vais crescendo aqui dentro de mim. Fazendo de mim um ser mais belo, mais puro, mais forte. Quero estar à altura de te amar na plenitude das minhas capacidades. É por isso que vou lutar e é por isso que vou fazer o que for necessário. Nada na minha vida é mais importante do que a minha família. Nada supera o amor que tenho aos meus dois filhos.

Já se nota...

2004-11-24T14:23:00.000Z

...umas quatro pessoas passaram hoje por mim e fizeram este comentário. Começam a ouvir-se palpites do género " a barriga está a empinar é menino", "está a ficar mais bonita é menina", e sei lá mais o quê. Não acredito em nada dessas coisas. Acredito na minha intuição, normalmente. E mesmo essa...traiu-me da última vez. Para mim a Filipa era um Gonçalo...
A fome avassaladora é que não me deixa margem para dúvidas: estou grávida!
Desta vez vou mesmo ter que ter cuidado com o que como. A diabetes gestacional da última gravidez não é para repetir! E os 13 quilos a mais da outra vez não são para ultrapassar. A balança por enquanto permanece na mesma. Mas tenho cá um palpite que quando chegar à balança do consultório o resultado não vai ser o mesmo. Eu acho que as obstetras viciam as balanças para nos assustar. A sério! Eu pesava sempre mais na balança dela do que em casa.

8 semanas

2004-11-22T11:48:00.000Z

É verdade, hoje já faço 8 semanas, o que significa que já só faltam 32. São dois meses que passaram bem rápido. Os enjoos afinal foram só mesmo temporários e causados pelos nervos que apanhei com a história do acidente. Pudera...meio do nada, estrada quase sem luz, seis e meia da tarde (ou seja noite cerrada) e eu a ter que resolver a questão de um acidente com o meu filho de dois aninhos a cirandar à minha volta com um frio de rachar... Põe qualquer um em ponto de rebuçado. Ainda mais eu não tive qualquer responsabilidade no que se passou. Ia calmamente para casa, para aí a 60 Km/h, quando vindo do nada se atravessa um carro à minha frente. O condutor estava distraído a sintonizar o rádio e passou um Stop a abrir. Dentro do azar tivemos muita sorte. Uns milésimos de segundo a mais ou a menos poderiam ter ditado uma sorte muito diferente. Nem quero pensar no que poderia ter acontecido, a mim, ao meu filho, a este bebé que aqui está na barriga...Dá que pensar.
Hoje tive que ficar em casa com o meu pequenino doentinho depois de termos passado o fim de semana enclausurados em casa. Decidi que não me apetecia andar apertada com as roupas normais e fui buscar umas calças de grávida. São as mais justas que tenho e até que já me ficam bastante bem. A parte da barriga é que ainda está enorme. Com a barriguinha assim à vontade já se nota. Está grande, já cresceu bastante. Há muitas grávidas de 4 e 5 meses que não têm uma barriga assim. Está gira. Parece que na segunda gravidez a barriga cresce mais cedo porque os tecidos estão mais flácidos. É o que está a acontecer. Entretanto o peito também já voltou a crescer e agora é que já tive mesmo que ir buscar os soutiens de grávida. Dá imenso jeito já ter estas coisas todas e não ter que as comprar. Posso concentrar-me psicológica e financeiramente noutras questões.
Já andamos a discutir nomes. Mas ainda não vou revelar... o mano já deu a sua opinião. E não é que somos bem capazes de a acatar? É de extremo bom gosto e vai perfeitamente de encontro aos nossos gostos. Só tem opinião para menina. Se lhe perguntamos "e se for um menino?" olha para nós com um ar de "...e pode lá ser!" e não é capaz de dizer nenhum nome de rapaz.

Mas por que fui eu falar?

2004-11-18T10:37:00.000Z

E não é que a médica tinha razão? Ontem estive completamente zonza de enjoos. Senti-me tão estúpida por quase desejar tê-los. Enfim, burra, burra, burra. Estou com esperança que a situação também tenha sido causada pelo meu estado de ansiedade (uma história comprida que se resume simplesmente por "acidente de automóvel" sem consequências físicas para ninguém, graças a Deus). Hoje já não tenho enjoos outra vez...por isso é bem capaz de ter sido da tensão nervosa. Tive inclusivamente dores de estomago fortes, para além dos vómitos e dos enjoos o dia inteiro.
A minha barriga não cresceu mais. Afinal ainda visto quase toda a minha roupa. Parecia que ia começar a aumentar imenso mas pelos vistos a ervilhita está a conter-se. E pronto...a única notícia a acrescentar é que já tenho as credenciais para fazer as análises do primeiro trimestre, o que acho que vou fazer amanhã (como é que vou aguentar-me em jejum até chegar à clínica é que ainda não sei...). A ecografia das 12 semanas também já está marcada para mesmo antes do natal: 21 de Dezembro. Até lá resta-me imaginar como estará a minha ervilha.

Tem cuidado com o que desejas...

2004-11-15T15:17:00.000Z

...porque um dia pode ser-te concedido. Pois. A mamã andou entre o preocupado e o eufórico com a ausência das famosas nauseas mas... no Domingo parecia que ia vomitar tudo a qualquer momento. Agora que já sei que está tudo bem, não obrigada, já não quero os enjoos. Está muito bem assim. A médica bem que me disse que até às 7 ou 8 semanas não vale deitar foguetes. Até aí ainda podem aparecer. Mas a verdade é que a coisa a partir do almoço melhorou substancialmente e hoje já voltou ao normal, ou seja, uma levíssima nausea da qual não me queixo e não me incomoda quase nada. Assim sim, mamã.
E a fome? Como eu tenho fome! Isto vai ser uma desgraça... mas estou a ter muito cuidado com o que como. Só coisinhas saudáveis e nada de doces. Tem mesmo que ser porque quero ser uma mamã gira...

A consulta

2004-11-12T11:00:00.000Z

A consulta correu muito bem, como é habitual. A minha médica é um espectáculo, tem o dom de perceber o que estou a sentir e de me conseguir descansar, sempre com bom humor. Fartámo-nos de rir, como de costume. A eco confirmou um feto de 6 semanas, com batimento cardíaco (parece uma luz da árvore de Natal a piscar cá dentro da minha barriga) e 3,7 mm. Não me canso de olhar para a fotografia do meu bebé. É fascinante pensarmos como começa a vida...daquele pontinho tão frágil, do tamanho de uma ervilha, vai nascer um ser pensante e forte.
Fiquei mais descansada. Afastei os mau pensamentos e agora é só curtir ao máximo esta renovada situação de pré-mamã. Já vos disse que adoro estar grávida? Sinto-me poderosa, mais bonita por dentro e por fora. Ah...e estou uma lamechas.
O papá ficou arrepiado, quando foi do H. a primeira eco que viu foi a das 12 semanas, o que já é uma perspectiva completamente diferente.

Sensibilidade

2004-11-11T10:33:00.000Z

O H. é uma criança de uma sensibilidade impressionante. Desde que soube a notícia que fala no assunto frequentemente. Ontem pousou a mão na minha barriga, olhou-me nos olhos e perguntou: Queres uma manina? E eu respodi-lhe a rir: Quero e tu? Eu também quero uma manina...
O engraçado é que ele sabia bem o que me estava a perguntar. Já apanhou no ar que eu gostava de ter uma menina e ele próprio também sempre disse que queria ter uma mana, provavelmente por ter a prima que simboliza aquilo que ele entende por bebé.

É hoje

2004-11-11T10:27:00.000Z

A consulta é hoje, às quatro. Confesso que estou super ansiosa. Não vejo a hora de saber se está tudo bem connosco. Eu não costumo ser muito assim. Costumo ser confiante e optimista perante as coisas. Com o H., por esta altura estava em casa de baixa com ameaça de aborto por descolamento da placenta. Ainda assim, nunca tive dúvidas. Cá dentro algo me dizia que estava tudo bem e que aquele bebé iria nascer, lindo e saudável. Desta vez assaltam-me dúvidas e verdadeiros terrores. Não entendo o porquê. Deve ser o coktail hormonal que desta vez me dá para aqui. É terrível. Espero que hoje à tarde fiquem de lado estes fantasmas que me andam a incomodar demais.

Sono!

2004-11-10T10:14:00.000Z

É a nota dominante desta gravidez. Tenho tanto sono que mal aguento os olhos abertos durante o dia. Depois do jantar não aguento mesmo. Tenho adormecido por volta da dez, dez e meia e é até de manhã às sete, quando toca o despertador, e mesmo assim custa-me a levantar. Tem sido impossível gerir este sono. O meu corpo pede-me descanso e eu tenho-lhe dado. Se não fosse o papá a tratar de tudo em casa (eu limito-me a fazer o jantar) não sei como seria. Acho que é este bebé que quer crescer, crescer, crescer...pelo menos a barriga já se nota (eu noto, os outros ainda não) e a roupa começa a ficar apertada! Como me vou eu vestir nas próximas semanas? É impensável vestir roupa de grávida e a minha roupa está a começar a não dar. Tenho que ir às compras.

O mano

2004-11-09T14:46:00.000Z

O mano soube ontem que ia ser mano de alguém. Encaixou perfeitamente na sua cabeça de dois anos e meio o que lhe estávamos a dizer. Percebeu até ao mais fundo da questão o que implica isso de deixar de ser o único. Gostou da notícia, está expectante, entusiasmado, excitado. Está cheio de dúvidas naquela cabecinha e nós temos estes meses para lhe provar que o mano/a não lhe vai tirar nada...pelo contrário, vai trazer-lhe muito! O amor de uma mãe não se divide, multiplica-se. E eu tenho amor e colo que chegue para os dois e mais que venham.

Enjoos. Ter ou não ter...

2004-11-06T14:49:00.000Z

entretanto aproveitei para perguntar à minha mãe como tinha sido com ela a situação dos enjoos. Fiquei tão descansada com a resposta... teve bastantes de mim, que fui a primeira, mas da minha mana não teve nenhum! Ora aí está. Até nisto somos parecidas. Ela é um bom barómetro para mim porque parecemos ter histórias muito parecidas neste campo da maternidade. Senão vejamos, ambas engravidamos à primeira tentativa de ambos os casos. Eu nasci de 36 semanas, o H. nasceu de 37. Eu tinha 2,350 kg, o H. tinha 2,580...parece cópia, não? A questão agora é que a minha irmã nasceu de 38 semanas (esta parte agrada-me) mas com 3,850 kg! E a minha mãe engordou para aí uns 25 kg!!!!! Nesta parte espero não ser parecida com ela, 3 quilos e picos chega muito bem. Eu sou pequenina...

2004-11-06T14:40:00.000Z

Algumas pessoas começam a saber. Contei aos meus pais e à minha irmã. Agora faltam os pais do pai e os tio J. e B. que parecem estar ansiosos por receber esta notícia. Pelo menos, há vários meses que tentam perceber se há novidades! Toda a gente quer ter uma família grande.
A minha irmã ficou excitadíssima. Mais um sobrinho/a para ela por maluco com as brinadeiras loucas que ela inventa...

O H. decidiu dizer-me desde ontem que tem um bebé na barriga, que vai ser o mano dele. Perguntei-lhe se queria um bebe na nossa casa disse-me que sim, prefere uma menina e vai ajudar a tratar dela. Segundo ele: dou-lhe leite por um copo e pego-lhe ao colinho. Hoje de manhã ao acordar a primeira coisa que me disse foi que o bebé dele já tinha crescido na barriga e qualquer dia nasce! O papá bem diz que ele já captou qualquer coisa... vamos contar-lhe brevemente. Acho que não vai alcançar propriamente a dimensão da notícia, mas aposto que logo a seguir toda a gente vai saber. No colégio, por exmplo, vais dizer a toda a gente que a mãe tem um bebé na barriga. Eu até já estou a ouvir os comentários...Aquele miúdo não existe!

Mais um dia

2004-11-03T13:46:00.000Z

Só consegui marcar a primeira consulta para dia 11 de Novembro: seis semanas e três dias. Parece-me uma boa data para fazer a primeira eco e confirmar se está tudo bem com o girino. Entretanto de sintomas estou na mesma, ou seja, óptima! Peito a crescer e mais nada. Se por um lado é mesmo excelente, por outro, fico com uma enorme angústia. Se fosse a primeira vez...mas como é a segunda, fico com a sensação que falta aqui qualquer coisa. Já sei que se os enjoos aparecerem entretanto, vou andar a maldizer a minha vontade de os ter!
SOOOONOOOO...muito sono, essa é talvez a melhor/pior coisa. Tenho dormido muitas horas e muito bem. Sinto-me como nova a cada manhã que se inicia. E feliz...tão feliz. Já dei por mim a falar com a minha barriga. No feminino. Intuições de mãe.
Estou uma lamechas do pior. Olho para o H. e dá-me vontade de chorar. É pura alegria ver uma criança a crescer, a desenvolver-se, cada dia a dizer mais uma palavra, a ultrapassar mais uma etapa. Sinto-me tão bem por estar a passar por tudo outra vez. É a melhor aventura da vida.
Qual Rock'n'roller Coaster... (Se bem que esta última também tem muito que se lhe diga!!!!)

O papá

2004-11-02T13:54:00.000Z

O papá é contra esta história dos blogs. Acha que é uma enorme perda de privacidade e considera que publicar a sua vida na internet para o mundo é absurdo. Eu não sei muito bem porquê, mas acho isto fascinante e a questão da privacidade não me incomoda. Temos aqui uma pequena divergência de opiniões. Daí ter ficado tão contente com os comentários que aqui deixou. Mais uma vez houve um de nós que cedeu de forma a que a harmonia se mantivesse. Tem sido assim na nossa vida desde há treze anos. É por isso que o nosso amor cresce cada vez mais e se consolida a cada dia que passa, a cada discussão, a cada contratempo...estamos sempre a viver um para o outro e, agora, para os nossos filhotes. Ele é o melhor marido do mundo e o melhor pai do universo. Obrigada por seres como és.

A notícia

2004-11-01T15:35:00.000Z

Ainda não dissemos a ninguém. Combinámos que iria primeiro à médica ver se estava tudo bem e depois contaríamos. Claro que tenciono ir o mais depressa possível, até porque tenho uma imensa dificuldade em manter um segredo destes. Sou uma desbocada nestas coisas. Quanto ao H., vamos contar-lhe antes de contarmos ao resto das pessoas. É demasiado cedo, nove meses vão parecer-lhe uma eternidade, mas não nos arrisacamos a que ele perceba alguma coisa pelas conversas. E ele iria perceber logo que algo de muito importante se estava a passar. Não adianta pensarmos que ele não apanha as conversas porque já tivemos mais do que uma prova de que isso não é bem assim. Assim também tem mais tempo de se habituar à ideia de que em breve terá que partilhar a mamã e o papá.

O não termos contado a ninguém não é exactamente assim. Na verdade, no Sábado fomos jantar com dois casais amigos, mais os respectivos filhos o que dava um total de três criancinhas (duas de dois anos e uma de três, estão a ver o cenário de catástrofe?)
Tínhamos combinado manter a boca fechada...mas, ironia do destino, estamos no início do jantar (os três miúdos brincavam alegremente à volta das mesas) e o N. decide anunciar que tem uma novidade...A I. (três anos e meio) irá ter um irmãozinho ou irmãzinha lá para fim de Junho início de Julho. Não resistimos...e contámos. Chegámos à conclusão que os dois bebés têm datas previstas de nascimento com diferença de quatro dias!

Sintomas

2004-10-31T21:06:00.000Z

Na minha primeira gravidez adivinhei que estava grávida ainda antes de me faltar a menstruação porque sentia-me permanentemente enjoada. Não, não eram enjoos matinais. Os meus duravam o dia inteiro, e se acordava durante a noite permanecia a mesma sensação. Foi assim até às 12 semanas. Naturalmente essa sensação representava para mim, até agora, a sensação de estar grávida. Desta vez, porém, nada disso está a acontecer. Sinto-me ligeiramente mal disposta se estiver mais de três horas sem comer, mas mesmo isso é uma sensação muito leve. De resto só um ligeiro cansaço e sono mais pronunciados e o peito a inchar avassaladoramente a cada dia que passa. Mais nada. Ainda é demasiado cedo para cantar vitória, mas só esta semaninha de "tréguas" já me soube muito bem! Claro que este bem-estar físico ajuda bastante a que o meu ânimo esteja ainda mais em alta. Pareço uma palerminha alegre. É tão boa esta sensação de estar a gerar um ser. Sinto-me poderosa!

O teste

2004-10-30T16:37:00.000+01:00

Ontem decidi comprar um teste de gravidez. Quando foi do H. fui à farmácia, mas aquela ansiedade da espera e o receber a notícia de uma pessoa que não conheço de lado nenhum não tendo sido desagradável também não foi o cenário ideal. Tivemos que, de alguma maneira, controlar a nossa vontade de nos agarrarmos ali mesmo um aos outro aos beijos. Desta vez não me apetecia ter que controlar as emoções. Por isso decidi fazer o teste em casa hoje de manhã. Fiz...assim que as quatro gotas de urina pousaram no teste começaram a delinear-se duas riscas. Uma risca azul e uma vermelha. Em menos de um minuto dissiparam-se as dúvidas. POSITIVO! Sinto-me incrivelmente feliz. Embora da primeira vez também estivesse, tinha uma pequena sombra de tristeza a pairar em mim. Havia uma parte da minha vida que não estava bem, nada bem mesmo. Isso impediu-me de certa forma de viver aquele início de gravidez na mais plena das felicidades. Agora sinto-me inteiramente feliz. Desejo um segundo filho de uma forma até mais intensa do que desejei o primeiro. Agora já sei que o que me espera é mesmo excepcional...da primeira vez ainda pensei muitas vezes se não me iria custar demasiado perder a minha independência. Não custa nada. A recompensa é demasiado boa.
Assim...de sorriso plantado no rosto! É a minha nova imagem!

À espera

2004-10-28T11:54:00.000+01:00

De ter "coragem" para fazer o teste. Poucas dúvidas restam, muitas questões subsistem. Está a ser tudo tão diferente da primeira vez...será possível? Será que é mesmo? É tão improvável, atendendo às datas que (supostamente) marcam o período fertil.
E não é que agora, com 3 dias de atraso de uma menstruação que nunca se atrasa, a mamã começa a acreditar que sim! Transpiro felicidade por todos os meu poros e a minha vontade é contar a toda a gente. Sempre fui assim...tenho tanta dificuldade em guardar um segredo. Mas este vai ter mesmo que esperar. É demasiado cedo.
Apesar de tudo, ainda nem o teste fiz!